Бытийное...

Я совсем с собой не дружу.
Я замыкаюсь и ухожу. От всех на свете и от себя тоже. Бегу не оглядываясь..

Подружки жалуются, что их не зовут на свидания и не водят по кафе, что они сидят и ждут, когда же им позвонят или напишут... Мне звонят, пишут и зовут на свидания, а я не хочу! Мне скучно в этом мире! Я не могу говорить о чем-то кроме сериалов, фильмов и аниме. Потому что я живу чужими жизнями, мне не интересно жить своей...

Яркий пример - ходили сегодня выбирать мне осенние сапоги. Я посмотрела, попримеряла, но решительно отказалась. Потому что если я на каблуках, в юбке, при прическе и макияже - со мной обязательно захотят познакомиться. Какая-то подстава. Мне это не нужно. Я хочу ходить в кедах, очках и клетчатом платке на шее. Широкой мужской походкой, слушая плеер и подпевая, не заботясь о том, как же я выгляжу со стороны. Я не хочу тратить себя в угоду кому-то. Я слишком привязчивый, так что потом трудно вырывать куски из сердца, надеясь на что-то... Никого не останется рядом навечно, так что стоит ли?

Я бы с удовольствием встретилась с Гин, потому как она такая же. С ней можно говорить о фильмах, книгах и всем том, чего не существует в реальном мире. Оно только там - на экранах мониторов и кинотеатров. Но она вся в работе или болеет, так что мы уже месяц как не можем пересечься. А жаль...

Тигр и Кролик жрет мозг. Я начала писать фик. Я и раньше писала, но только для себя, желая выплеснуть все набегающие в разум картины. Сейчас же что-то надломилось.. У меня уже 13 листов рукописного текста альбомного формата, а не отпускает. Все больше подробностей лезет и не желает останавливаться. Отвратительное чувство, если подумать...

Хочу на дачу. Просто страсть как хочу! Там сейчас на удивление пусто. Что в огороде, что в доме. А так хочется сидеть среди этой пустоты, пить какао и слушать дождь. Осень - это по-истине мое время! Пустота и дожди. Я уже 2 года блуждаю в пустоте и дождях. И мне нравится! И я действительно доволен! только все больше знакомых смотрят на меня как на ошибку природы... Я не гонюсь за заработком, мне хватает прожиточного минимума. Мне плевать на учебу, я итак отличница и особо не парюсь насчет сессий, курсовых и экзаменов. Я не трачу массу времени на поиски второй половинки, потому что знаю - ее не существует.

Меня перестали понимать... Вскоре меня начнут избегать. И я не знаю - радоваться этому или нет. Скорее всего мне будут все равно...

Я перестала себя понимать...
Я совсем не дружу с собой...

@темы: Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

---

Ну что за!!!

Умела бы писать иероглифами, или хотя бы правильно проговаривать слова - здесь было бы сакраментальное "ну сколько можно", которое произноситься в каждом аниме по сотню раз! Ну как минимум раз в каждой серии...

А все вот с чего... Вернулась я к просмотру Зоны №6. Она как раз вчера закончилась. Финальный эпизод вышел. Поддавшись соблазну, решила разом посмотреть сериал целиком. Всего-то 11 серий. Ну вот, досмотрела. Там не такой уж и хэппи энд вырисовался, но все герои остались живы. На удивление... Хотя они и пытались помереть. Очень пытались и одному это даже удалось. Но тут явилась Волшебная Сила, представленная некой разгневанной богиней и воскресила несчастного. А то как же. Любовь ведь!
И я, блять, даже слезу не пустила! Хотя на таких моментах всегда рыдаю в три ручья. Нуу.. Рыдала. Раньше. Давноо... Тоже печалящий факт, но я не об этом... Я об идиотском завершении! Как?! Ну вот КАК можно было ТАК закончить? Он его поцеловал и сказал: "Все у тебя будет хорошо" и.. И ушел? И все?! Что за ерунда? У меня вроде даже глаз начал дергаться.. Короче - я возмущена до глубины души! Удумали... =_=

Но хуже всего не это... Хуже всего то, что прошла последняя серия Тигра и Зайки. Понятно, что в сети ее только на японском можно обнаружить. Хотя я уже и с английскими сабами серию откопала. Откопала и держусь. Уговариваю себя, что завтра можно будет с русскими сабами найти. И посмотреть по-человечески. Но сила воли иссякает. Я уже готова на языке оригинала смотреть, лишь бы удостовериться, что с Котецу все нормально! Избранное к тому же масла в огонь подливает.. Мол, давайте обсудим последнюю серию.. И 138 комментариев за 1 час! О_О И хочется и колется, как говорится..

Я вся какая-то нервная, истеричная. Курю, пью кофе и съедаю семечки с кожурой. Нервирует неопределенность, температура и настойчивые намеки Кота, что пора идти в кроватку и сладко спать. Ну вот как я засну, если мне последние 3 ночи к ряду снится смерть Котецу?! Причем я иногда наблюдатель со стороны, иногда я пресловутый Крольчонок, у которого от разворачивающейся картины сердце разрывается, а вчера я так и вообще была Котецу во сне, умирала и улыбалась, чувствуя небывалое облегчение! Что-то мне совсем спать не хочется...

Время тикает к четырем, а я сижу и борюсь с собой, чтобы не включать серию на японском. Вот так выходные! А ведь планов было - не счесть! Совместное гульбище на даче не состоялось по техническим причинам. Мне звонили, уточняли, а я так деланно равнодушно: "Да не, сегодня вряд ли получиться".. Дурашка! А могло бы быть и весело. И погода хорошая, а настроения - нет. Вот нет и все. Еще нужно было встретиться с парочкой человек, отдать книжки. Одну вернуть, другую - дать почитать. И в кофейню меня звали. И в суши меня звали. А я?! А я сейчас сижу перед открытым окном, меряю температуру и курю. А весь завтрашний день планирую посвятить пересмотру всего сериала с Тигренком и Крольчонком. С ума сойти! Так люди и отрываются от реальности, да? Начинают игнорить звонки, не отвечают на смски, на все просьбы отговариваются дикой занятостью... О боже, я становлюсь типичным хики!.. Кокой же это кайф! Даааа...

Фиг вам, как говорится! И нет меня! Не было! И не будет! Бва-ха-ха!!! *злодейский смех*

Ух, кажется мне полегчало.. Только тошнит почему-то.. Ксо.. Пойду все-таки спать, а то котяра весь дом перебудит..Заботливый, мать его, питомец..

@темы: Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

---

И ничего, что я дурак,
Всё равно.
В природе всё не просто так
Суждено.

Лампочка замерла на зеленом, из-за чего комната стала похожа на филиал какой-то злодейской лаборатории. Я же лишь сильнее закуталась в любимую кофту, которую не гнушаюсь носить как дома, так и на улице. Вид у нее достаточно потрепанный, но нет ничего приятнее тепла любимой и дорогой сердцу вещи.

Голубой.
Теперь я чувствую себя как в склепе. Но, как ни странно, мне от этого света даже теплее стало. Руки больше не мерзнут и пальцы наконец-то начали вести себя как им и положено, перестав прикидываться изломанными деревяшками.

Синий.
Самый любимый цвет! Моментально слетаю со стула и устремляюсь к окну. Теперь синева неба словно окружает меня, обступает и вот-вот поглотит. Диск луны, вовсе даже и не диск, а как подгнившее с одной стороны желтое яблоко, перекатывается среди рваных облаков.

Фиолетовый.
Волшебство ночи исчезает вместе со сменившимся цветом. Комната сливается, размывается и усиливает эффект нерельности происходящего. Я знала, в какой цвет красить обои. Ощущения, будто бы я купаюсь в закатных лучах. Словно удалось поймать тот самый миг, когда солнце уже закатилось и облака окрашиваются именно в такой розовато-лиловый оттенок.

Красный.
И уже почти ничего не важно. Из колонок льется нежная песня от Би-2 и я начинаю танцевать.. Кот испуганно юркает под журнальный столик, явно размышляя, пора уже кидаться на мои ноги или стоит еще подождать? И от этих мыслей я начинаю посмеиваться, все еще кружась под музыку. Вечер одиночества, легкого безумства и переполненность нежностью, которая, кажется, вот-вот выплеснется, затапливая собой все окружающее пространство.

Оранжевый.
Съеживаюсь, чувствуя перемены. Снова начинает знобить от высокой температуры. Замираю под этим теплым светом напротив зеркала и не узнаю себя. Кода кажется золотистой, словно от долго загара. Медные локоны горят огнем, а глаза, будто бы пустые провалы - настолько велики тени.

Желтый.
Едкий, обличающий и такой резкий. Невольно жмурюсь. Ощущения, будто в плафон вкрутили лимон, который еще и светиться начал. На языке сразу появляется вязкий кисловатый привкус. Тянусь к лампочке, желая выкрутить эту переливающуюся мерзость, но уже почти дотянувшись, останавливаюсь. Скоро она снова станет зеленой. Круг замкнется и мой цветной вечер продолжится, даря новые образы. И желтый сможет стать солнцем, леденцом, одуванчиком или воздушным шариком...

Я люблю вечера наполненные смыслом. Смыслом самого бытия, когда не отвлекаешься на шелуху обязанностей перед кем-то. Когда не нужно заботиться о том как ты выглядишь, полностью отдаваясь тому, как ты себя чувствуешь. Перед внутренним взором плывут картины, сам ты сидишь среди разбросанных подушек на теплом ковролине, а плеер радует любимыми мелодиями. Вот он - настоящий отдых. Беззаботный, теплый и чарующе-очаровательный.

Лампа постепенно насыщается зеленым, и вот я уже на бескрайних летних лугах, морщусь от прикосновений упругой травы и вдыхаю такой умопомрачительный запах свободы...

Хорошего вам вечера, господа и дамы...

@темы: Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

---

***

Вчера, вместо того, чтобы попивать спокойно свою двойную порцию мохито, я помогала парням с переездом. Ну и девочкам, с которыми они снимали квартиру, естественно, тоже. Ничего так девочки. Миленькие.
За 4 часа в пыли, грязи, упаковывая постельное (благо не нижнее) белье, я успела проклясть все и вся.
Но вид из окна был красив, что уж ни говори. Так что половину морального ущерба он возместил. Другая половина была стерта водкой с колой. Что-то я слишком много пью в последнее время. Не к добру.. Или лучше сказать - не спроста. Дилемма..
Вернулась я домой далеко за полночь, чудом не опоздав на последнюю электричку в метро. А потом еще пробиралась до родного подъезда самыми злачными и темными подворотнями, цокая каблуками, гремя браслетами и напевая во всю мощь легких. Ни один маньяк на меня так и не клюнул. Теряю форму - не иначе...

***
Сегодня все мирно и спокойно. Только голова трещит жутко как. Вроде как мохито мне вчера не досталось, а ощущения, как будто цистерну спирта вылакала не закусывая. Охо-хо..
Выбравшись на несколько часов погулять в приятной компании, оценила всю прелесть золотой осени. Нежное осеннее солнышко греет, но уже не бросается в глаза. Листва по округе сплошь разноцветная, а как под ногами шуршит.. Ммм.. Кра-со-тень! Проводив собрата по разуму до работы, отправилась в Березовую рощу - прогуляться. Матерей с колясками - не протолкнуться! А визжащей мелочи и того больше! Нееее... Теперь я по таким развлекаловкам в одиночку не хожу! По утрам там занимаются юные чемпионы, потом выползают мамочки с ребятенками, потом колясочницы (в смысли матери с грудничкам), после обеда уже прибегают школьники, а с вечера и до глубокой ночи тусуются парочки и подвыпившие шкеты. Мое громогласное "Фи" обществу! В одиночестве даже и погулять негде..

***
Теперь о главном...
КОТЕЦУ УМЕР!!!!! КАК???!!!! Как эти гребанные авторы посмели поднять лапу на моего любимого Тигренка?! За что?! Да за последние серий 7 я трижды бегала курить и нервно пить кофе, пару раз чуть не захлебнувшись! Ладно стебались над ним с начала сериала, потом решили силу отобрать, теперь вот подставить, да так, что все его друзья за ним же и охотятся, считая преступником! Крольченок его чуть ли не до полусмерти избивает, а потом все-таки узнает и они идут спасать дочку Тигр. И вот. Ключевая сцена. Тигр на руках у безутешного ревущего Крольчонка, который просит его не умирать, потому что он еще не пробовал жаренного риса, который он учился готовить, а Тигренок говорит, что у его напарника такие длинные ресницы и... УМИРАЕТ???!!!??!! НЕЕЕЕЕЕТТТ!!!!!
Фух. Спокойно. У меня ровно неделя, чтобы придти в себя и увидеть, как Тигренок валяется на больничной койке, рядом Кролик, дочурка и все-все-все. И ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ ХО_РО_ШО!!! Да. По слогам. И никак иначе быть не может.. Уфф..
Пойду перекурю это потрясение...

---

Обо всем по чуть-чуть...

Сегодня почувствовала себя просто МЕГАторгашом. Продала моток ниток за 50 рэ. =_= Эпик просто.. Продать в цветочном магазине моток ниток по цене ветки хризантем!!! Хех..
В принципе сегодня был день посещений. Забежал Рэй. Пытался меня напугать, влетев на бешеной скорости с криком: "Хэээээй!" А как же "Лееееещь!!!!" =/
Еще в половине четвертого заходили Рита с Рыжим. Принесли мне "Дом". Мммм... Он-таки у меня! Ведьма-сан - могу одолжить почитать!
На самом деле я была не рада этой парочке. Оно, конечно, некрасиво вот так вот. Все-таки дружили... Когда-то.. Давнооо... У меня какая-то необъяснимая неприязнь к Рыжику. =/ В воскресенье собираемся с ним в кафе и кино, а меня просто наизнанку выворачивает.. Не хочу.. =_=

Ну да ладно. Лучше уж я про работу. Она меня все еще радует. Даже очень-очень. Сегодня сделала корзинку с розами и хризантемами, поизращалась над аспидиастрой и завернула пять роз таким образом, что они стали похожи на рождественские леденцы. ))

Выходные проходят тоже вполне насыщенно. Пицца-вечер с "Друзьями" и в компании друзей - это мило. Ага. Самая запоминающаяся часть - как я сидела на танке и курила. Буга-га-шеньки. ))

Все еще бегаю от экс-жениха, все еще читаю по книжке в день-два, все еще ненавижу себя..

Завтра поеду к кардиологу. Он как чувствовал, что сердечко сбоит, специально на прием пригласил. Меня немного насторожил его печальный тон, но я уже привыкшая ко всему. Может у человека что-нибудь случилось, вот он и печалился. Хорошо, что я это понимаю, а то обязательно бы испугалась. ))

Еще внезапное открытие сегодняшнего вечера - человек всегда одинок. Почему-то именно этой ночью, когда ко мне заходили гости, когда мне звонили родные, когда мне писали подруги, я почувствовала это особенно остро. Прочувствовала прямо-таки. Сам по себе ты не интересен. Никому. Каждому что-то было нужно. Очень печально от этого стало.. Я даже попыталась расплакаться, вот только незадача.. Не вышло. Я могу рыдать над фильмами и книгами, но жизнь оставляет меня равнодушной. Кажется, что это все просто плохо отыгранный сценарий. =/

Ах да, сегодня фендому Стар Трека 45 лет. Вроде как.. Ура? )

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

Потрясающее начало осени!

Какое сегодня буйство стихии было! Замечательно просто! Гром, молнии, ливень и град! И я, пляшущая и дико смеющаяся в центре этого хауса! Меня вымочило до нитки за секунду, так что полчаса диких песнопений не прошли даром. Температура и все составляющие простуды налицо, как говорится. Но это все фигня, мне ведь на работу сегодня, так что буду продолжать губить организм. ))) Но как же было хорошо...

Хочется спать, смотреть Друзей и чего-нибудь сладенького. Ни то, ни другое, ни третье мне сейчас просто непозволительно. Пиичааль... =_=

Завтра собираемся в Кофемолку ради бельгийских вафель. Они так чудо как хороши!

Встретился тут еще моб про лето. Мол основные события. Подведение итогов. Мне вот тоже хочется итоги подвести, только некогда.. Расскажу вкратце.

Мне удалось 3 раза искупаться. Причем все 3 раза исключительно после заката и принятия некоторого количества алкоголя.
Познакомилась как минимум с пятью отличными людьми, которых теперь могу назвать друзьями. =)
Съездила в Омск, где провела пару незабываемых дней.
Около 5 или 6 раз всю ночь проторчала в клубе, отжигая на танцполе.
Немерено раз побывала в кино, зоопарке и на аттракционах. (еще хочу!!!!)
Прочла около 20 книг за лето. Может немного больше...
Около 10 раз бывала на свиданиях и 1 раз умудрилась очаровать кавалера до такой степени, что меня позвали замуж.
Отбрехалась от замужества, чему так же невероятно рада!

Неплохое выдалось лето. Активное такое. Есть что вспомнить. =)

@темы: Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

---

Вот и осень..

Ооо.. Как же я соскучилась по этим неповторимым вечерам!!!

Утопаю сейчас в кресле-подушке, завернувшись в теплый плед, попивая какао и поедая горячую булочку. Смотрю "Синего Экзорциста" и скачиваю "Друзей". Впереди длинная темная и холодная ночь. И дождь. О этот прекрасный дождь!!!

Вчера, возвращаясь с дачи, узрела на моту, на белом ограждении надпись: "Здесь был Конь". Так обрадовалась. Казалось бы мелочь, но так греет душу! И как оказалось - это был знак. Сегодня мне сказали, что книжку привезли, осталось забрать. Ээххееей!!! А у меня как назло зарплата только на следующей неделе.. =( Придется терпеть и выжидать...

Еще обзавелась новым плюшевым другом. Серый котейка поразил меня в самое сердце и я не смогла не взять его домой. Такая лапушка!!! Пур-пур-пур! Мдя.. Химе типичная девочка - собирает плюшевых котят симпатичной наружности. =_=

В целом все спокойно. Ах да! У меня же Александр Юрьевич вернулся! Заезжал ко мне на работу сегодня. Я с безумно счастливой улыбкой сказала, что отказываюсь от его предложения и предложила пойти это перекурить. )))) И так хорошо теперь! Так правильно стало.. Надеюсь, он поймет и больше не будет пытаться что-то сделать..

Живем, товарищи! =)

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

И вот тогда я поняла...

... что все будет хорошо!

Вымотанная до полнейшего морального истощения домашними склоками, высушенная стенаниями Юки, я решила вчера вечером сбежать на дачу.
Если ехать куда-нибудь дольше получаса, то начинаешь получать удовольствие. Завороженная сменяющимися за окном картинами, загипнотизированная льющимися из наушников песнями, я словно абстрагировалась от всех жизненных неурядиц и злоключений. А когда вышла уже на почти родной остановке Кирзавода, меня ждал сюрприз. Радуга и мелкий теплый дождик.
Шагая привычной тропой между гаражей и высоток, я наконец-то смогла улыбнуться..
Переходя мостик, я специально остановилась, застыла, ловя мгновение. Золотисто-теплый свет солнца нежным узором ложился на мокрую листву, а впереди сияла и искрилась радуга. И не одна, а целых 3! Блеклая верхняя арка, уже почти сливалась с небом, даря миру нежные пастельные тона; вторая, самая яркая, завораживала насыщенностью и словно призывала: "Смотрите же на меня! Смотрите!". А третья, как сестра-близнец второй. Они были так близко, что их можно было бы принять за одну, но я все-таки смогла их различить.
И все вместе они были до того восхитительны, что я невольно заулыбалась. С меня будто бы смыло все переживания и обиды...
На самой середине старого проржавевшего моста, в лучах заката, отражающегося в мутной зеленоватой воде и кристально чистых каплях дождя на листве, стоял человек - белый лист. И первая строчка гласила: "Я буду счастлива!". И я поверила себе.

А когда я уже подходила к нашей калитке, какая-то бабушка, идущая в сторону остановки, вдруг спросила меня, сколько радуг я видела. Получив в ответ число 3, она расплылась в улыбке и сказала, что я счастливый человек, отмеченный Богом. И вручила мне небольшой подсолнух. Я даже удивиться не успела, а старушка уже отошла на довольно большое расстояние. Мне только и оставалось, что крикнуть ей вслед Спасибо и помахать руками.

Эту странную встречу я надолго сохраню в памяти. Как и весь этот вечер.
Такие моменты следует помнить.
Такими моментами следует жить..

@темы: Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

---

Размышления..

Есть такие люди, по которым скучаешь сильнее.
По друзьям, возлюбленным..
У меня это все время идет с приставкой бывшие. Бывшие друзья, которые в самый ответственный момент поставили подножку, бывшие любимые, с которыми не сошлись характерами. По всем ним я скучаю по-особенному, как-то ярко, что ли. Вспыхивают в сознании картины всяких приятных моментов и вот ты сидишь и улыбаешься. А в душе такая тоска, такая сосущая пустота...
И скучаешь. И выть хочется. И даже иногда всхлипывать, давя слезы. Но сделать что-то ты не в силах.
Отношения строят двое, что в дружбе, что в любви. И если один человек отказался от тебя, то это можно только принять. И деться от этого некуда.
Ну не будешь же носиться за каждым тебе близким и родным, если у него другая жизнь, другие интересы и вы больше не приспособлены друг для друга. Не состыковываетесь. Паззл не сходится.
И вот проходит время, ты скучаешь, злишься на себя и на других, рыдаешь и продолжаешь скучать. Потом улыбаешься и вроде бы отпускаешь. Вроде бы.. Но стоит лишь один раз случайно пересечься на перекрестке или в старой компании, и снова накатывает. И как головой в омут. Затянуло.
И снова скучаешь, и снова пытаешься навести мосты и не понимаешь. Решительно не принимаешь, что ты по-прежнему не интересен, не нужен, не значим.
И опять закручивается пурга, и вновь хочется делать больно всем окружающим.
Потому что не видишь, что кто-то тобой дорожит, и что на пустующее место уже выстраивается очередь. Жизнь ведь продолжается.
А ты продолжаешь скучать...
И так пусто вокруг в эти моменты. Потому что не научилась видеть главное - ты не одна!
Нужно просто запомнить.. Поверить. Ты не одна!
Не одна...
Но как же вокруг пусто, когда видишь, что те самые люди счастливы. А ты страдаешь. Улыбаешься, смеешься, с восторгами рассказываешь о своей новой жизни, а внутренне воешь и захлебываешься слезами, беззвучно крича: "Не уходи! Не покидай меня опять!!! Я не смогу еще раз так же..."
Но ты смеешься. Смешно же. Такая маленькая и такая глупая. Все еще надеющаяся. Смешно ведь?! Смешно...


Замечательно вчера посидели старой кампанией. Я так по всем скучала. Даже не подозревала, что умею так скучать..

Спасибо вам, ребята. Надо будет как-нибудь повторить. =)

@темы: Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

---

Парам-пам-пам!

А мне сегодня ровно семь тысяч семьсот семьдесят семь (7777) дней!!!! Хехееей! )))

Необычная пятница, ага.

За окном серость и почти дождь с порывистым ветром. А так хочется яркости...

В общем.. Я теперь Каштанка! Да здравствуют оттеночные шампуни, которые могут сделать нашу жизнь чуточку ярче! =)

Тыкать осторожно. Все-таки я очень стеснительный.. Там 2 фотки в превью...

---

Яркие будни утомляют, знаете?

Повествование о двух обычных днях

Среда.
Утро.
Только-только вернулась с работы. Купленное в круглосуточном супермаркете молоко отправляется в холодильник, а булка хлеба - на полку. Пара пирожков с печенью - отрада для оголодавшего организма - в микроволновку. Завтракать кружкой молока и горячей выпечкой - это блаженство. И плевать, что это все суррогат и химия... Минут через 15, сидя за компом и читая новости, с удивлением обнаруживаю, что кот основательно так прикладывается к моему стакану. Задумчиво хмыкаю и выковыриваю из пирожка печень - пускай лакомиться, бестия черная. Так и живем. Делим постель, ванну и еду. Задумчиво улыбаюсь, а Кузьма легко вспрыгивает на колени и начинает облизывать мне нос. Усердно так, разве что хвостом не виляет. Любимая моя тварюшка ехидного склада характера...

День.
Лежу на своей кровати. За окном шелестит дождь, в глаза бьет яркий свет. Кожа стянута липучками, а рот по прежнему не закрывается. Уж очень давно мы не встречались с Марго. Моя мучительница, но я верю в результат. Несколько попыток разлепить глаза почти венчаются успехом. Здесь ключевое слово - почти. В итоге еще немного мучений, во время которых я успеваю почувствовать себя в шкуре Слепого. Пробираюсь к окну, спотыкаясь о стулья и прошу закурить мне сигарету.. Странное чувство - узнавать дождь по шипящей сигарете, а не видя его.. Ну вот, спустя 2 часа я словно Мальвина. Взмахиваю длинными-длинными ресницами. Неплохо..

Вечер.
В каждой руке по тяжелому пакету, да еще и сумка через плечо. Иду на дачу. Иду медленно, слегка покачивая бедрами. Так удобнее распределять вес. Тут вижу на повороте знакомую белобрысую макушку. Хочу пройти мимо, но меня все-таки узнают.. Мы не общались больше 10 лет, а он меня все равно узнал. Дениска. Тощий паренек из сада напротив. Детвора сообщества, общая банда, куда меня допускали лишь изредка. Он почти не изменился за 10 лет. Тощий, мелкий и с безумной улыбкой извечного пакостника. Он смотрит на меня оценивающе и шально, хватается за сумки и просит проводить. Под весом груза тут же чуть не падает и начинает ворчать, а я наконец-то прихожу в себя и начинаю смеяться. Как был червяком, так и остался. От моего смеха Дениск цепенеет. Явно обижается, но не показывает, упорно прет мои тяжелые пакеты. Мы еще долго разговариваем, сидя у нашего крылечка и попивая чай. Я курю, а он морщиться. А раньше они вместе с братцем так уверенно делали первые затяжки. Дети.. Такое давнее, такое яркое и такое далекое.. Прощаемся мы быстро, словно только этого и ждали..

Ночь.
Уже перевалило за 2 часа, а я все еще сижу и читаю. В доме холодно, так что сижу в спальнике. Тихонько ворчит холодильник, где-то под столом возится мышь. Спокойная ночь. И тут раздается залихватский свист. Из переулка. Как в детстве... Пулей срываюсь с кровати и один раз щелкаю выключателем. И еще раз. Условный знак подан, теперь надо только одеться потеплее. Подбегаю к воротам я уже в двух теплых кофтах, легких кедах, свободных штанах и на ходу завязывая хвост.Через 10 минут препирательств я все-таки соглашаюсь на прогулку. Точнее на грабеж. Мы идем к домику сторожа за Уральским Наливным. Именно с большой буквы. Эти яблоки всегда привлекали детвору тем, что висели высоко, а размером были с кулак взрослого. Уникальный сорт. Желтые, полупрозрачные, словно янтарные. Смотришь на свет и можно увидеть медовую сердцевину... Сторож всегда яро охранял свои уникальные яблоки, спуская на ночь злобного пса, так что много кто возвращался покусанный. И вот мы, 2 нелепые укутанные фигуры, лезем через высокий забор. Мы решили бороться с детскими страхами сообща... Белыш уже совсем старый и только глухо на нас огрызается, даже не собираясь покидать будки. Что за хозяин, который оставил пса в такой холодине? Немного ловкости, кряхтений на 2 голоса и вот мы уже удираем с чужого сада, подпихивая друг друга локтями и подхихикивая. У каждого по 5 ярких крупных яблока.. Потом мы долго еще ходили по местам памяти. И на заброшенную водонапорную станцию, боясь свалиться в затхлую недоречку. И к амбару на задворках сообщества, где дети вечно строили шалаши и тарзанки. И к железной дороге... Полностью замерзшая, но страшно счастливая, я вернулась в дом только к началу шестого. Вот уже и четверг..

Утро.
Поспать не удалось совершенно, потому как в 6 встала мать, и мне пришлось завтракать вместе с ней, выслушивая перечень дел и забот. Даа.. Чтобы все успеть, пришлось начать сразу после ухода матушки в направлении работы. Просыпаться вместе с птицами - это очень мило. И рассвет был хорош. Мир в момент пробуждения вообще невероятно красив и гармоничен. Аж даже спать расхотелось, глядя на окружающую меня красоту..

Остаток дня...
... прошел в приятной компании. Ковбои против пришельцев оказались более чем отвратительной пародией на нормальный фильм, но и тут удалось посмеяться. А посиделки в NYP вообще мало с чем сравнимы. Сколько мы смеялись! И кролики с батарейками и эльфами, и бумажно-пластиковый рыцарь против Имперского корабля! И.. да бесконечно можно наш бред перечислять.. Но это не главное. Главное - мы вместе! =)

Завтра буду отдыхать. Слишком много всего было в последнее время. Слишком много эмоций и слишком мало сна...

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

О, люди идут..

Приветствую  Techno_Jaro! Вы ко мне от Sayekа пожаловали, верно?
 Лёля, спасибо, что подписались в ответ! =)
И снова здравствуй,  Шунсуй!
 Moysten! Я тебя так нормально и не поприветствовала! Так что.. Эхееей! )))

Всем рада. Прошу располагаться и чувствовать себя как и на своих страницах - свободно. =)

@темы: Арт, Приветственное

---

Про вчера

Таки было весело.
Немного прохладно, но погуляли отменно. Да-да.
Гин веселила байками с СОСа, Уля порадовал вкусными конфетами, я.. А что я. Я как всегда уверенно тыкала пальчиком и показывала направление. Чтоб они со мной еще и по магазинам прошлись.. В итоге завернули на Ярмарку Ремесел, потом погуляли по Калине, потом зашли в Калиненский ТЦ, еще прошлись до Учительской, где и расстались. Паршивый из меня друг вышел. Хе-хе...

А потом вот внезапно забрела на территорию Хоши. Мы пили кофе с кардамоном, играли в сто одно и много говорили. Душевно посидели. И еще смотрели "Невиданный цветок". Досмотрела сейчас 3 серии и сидела рыдала в платочек. Ну нельзя же такие анимешки делать!!! Аааа!!! *все еще под впечатлением*

И вообще! У меня будет своя Нарния! С блек джеком и шлюхами! А фонарь пускай растет на крыше!!! Вот!

@темы: Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

---

Про убийство времени..

Так уж повелось, что хочется чего-нибудь интересненького почитать/посмотреть, чтобы хоть ненадолго выпасть из этой обыденной реальности.

Вчера вот начала смотреть он-гоинговую анимешку (ну вот какого не подождать пару месяцев, а?!). Называется "No 6". По-нашенски - "Зона 6". Знаете... впечатлилась я изрядно. Продуманный Мир, достаточно качественная рисовка (облачка-облачка!!!), почти как в "По ту сторону за облаками". Безумно интересная завязка сюжета и такие симпотные персы. Мммм.. В общем - советую!

Еще добралась до овашек по Хвосту Феи. Школьная жизнь - это классика. А как они грамотно постебали над всем сюжетом!!! Даже про Люксуса не забыли.. Аааа!!! Я в восторге! =)
Ну а сам сериал постепенно движется к завершению арки про Эдолас. Что-то не припомню я в манге Рыцарь-Дракона... Хотя.. Может просто давно читала? Смотрю с удовольствием, в общем-то... )

Про книги..
Когда мне с Озона придет "Дом, в котором", я в обязательном порядке расскажу про него с восторгом и цитатами, ну а пока..
А пока я читаю двулогию Сергея Садова про Князя Вольдемара Старинова. Дааа.. Осталось половинка второй книги. Иногда я жалею, что совсем не знаю историю. С другой стороны радуюсь, потому как столько информации во мне бы не поместилось.. Я бы все равно все забыла.. =_= Слишком уж не про меня все эти стратегии, тактики, линии нападения и прочее. Но книга мне все равно упорно нравится. И что, что половины я просто не понимаю? Зато написано красиво и с подробностями.. )))) *женская логика - точнее отсутствие таковой..*

Еще лежит 3 книги на прочтение в самое ближайшее время. Все фэнтезийная хрень для разгрузки мозга. А что делать? Хоть чему-то же я должна в этой жизни радоваться? Ээхх..

А еще собираюсь все-таки Обитаемый остров почитать. Валяется на даче, совсем забытый.. Не порядок!

Уф. Про фильмы писать бесполезно. Все просмотренное за последнее время я просто не вспомню! А жаль..

Ладно уж. Побежала собираться на работу. Всем удачи! =)

@темы: Читаем, Смотрим

---

Я все еще здесь..

Тяжело.
Тяжело оставаться в этой чертовой реальности.

Бабушке снова плохо. Вожусь с ней как с маленькой. Уговариваю поесть. Измеряю сахар, температуру. Меняю повязки. Обмываю ее теплой водой и прошу не скандалить и хоть немного помочь мне. Хотя бы не выдвигать претензий, пока я с ней нянчусь... Когда смотришь на нее - такую немощную, сдавшуюся - становиться не по себе. Уход за престарелым человеком - это совсем не тоже самое, что за маленьким ребенком, хотя перечень процедур похож... Я знаю, что не доживу до старости, но иногда я боюсь, что все-таки когда-нибудь мне тоже исполнится 90 и я стану такой же. Развалиной, которая мечтает о смерти, но ничего не может поделать. Ненормальный перевернутый Мир, где страшно взрослеть и стариться...

Поймала себя на том, что находясь дома, предпочитаю вести себя как на работе. Выполняю необходимые обязанности вроде стирки, готовки, уборки, после чего иду на кухню, варю себе кофе и сажусь читать. Потом опять немного работы по дому, после чего снова сажусь читать. Комп позабыт. Музыка не доставляет удовольствия. Все предложения о прогулках и встречах откладываются до лучших времен. Не до этого сейчас...

На прошлой неделе мне сделали предложение. Да-да. Руки и сердца. От кольца я отказалась, но над предложением буду думать до сентября. Обеспеченный, симпатичный, 30 лет от роду. Чем не вариант? Ему нужен постоянный партнер и поддержка, мне содержание и внимание. Нас обоих все устраивает. Никаких запредельных страстей, переживаний и долгих притираний. Скорее всего я откажусь, но стоит все же поразмыслить. Может больше таких предложений мне не светит. Сама же хотела брак по расчету. Только муторно почему-то от всей этой ситуации...

Болею. Температурю. Страдаю душевно и физически. Слишком увязла в реале. Устала. Снова хочу покраситься. Или подстричься коротко-коротко. Или снова начать резаться. Или всего и сразу.. Хочется деструктивности в отношении себя-любимой. Не могу только понять отчего так.

Ведь все же хорошо, да? Скажи мне, что все будет хорошо...

@темы: Обыденная земная жизнь.., Настроенческое

---

Запись ниочем... >_

Я так отвыкла бывать дома, что просто не представляю - чем здесь можно заняться.
Ну комп, да. Ну и чего? Почитала избранное, походила по страницам друзей. Ничего не меняется! Все варятся в своих кашах и как-то даже скучно..

Недавно повидались с Ведьмой-сан. Съездили с Хоши ко мне на дачу, где смотрели Обитаемый остров и играли в карты. Вчера вот мило посидели с Юки и Шуней на лавочке, посплетничали о старых знакомых и мирно разошлись в начале двенадцатого.
Скучно..

Кажется, великое шерлоковское "Boring!!!!" возвращается в мою жизнь..

Страшно переживаю, болею и скучаю. Усталость.. Это уже банально, но факт.

Я знаю, что это состояние пройдет, но я не уверенна, что хочу, чтобы оно проходило.

Я больна душою...

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

Утро.. Радуюсь этому прекрасному утру..

Сегодня почувствовала себя птичкой из третьей.

После работы заехала на склад, где со всем присущим мне педантизмом выбрала горшочек с желтой хризантемой и потом бережно везла его до дома в маршрутке, поставив на соседнее сидение. Хоть транспортное средство и было переполнено, но никто не посмел даже намекнуть мне о том, что цветочек можно было бы и на руки взять. Слишком много любви плескалось в моем безумном взгляде.. Самые дорогие и прекрасные вещи те, с которыми мы в скором времени расстанемся. Надеюсь он понравится Ведьме-сан.. *переживает и носится по комнате, врем от времени останавливаясь напротив желтого облачка и любуясь*

На самом деле я хотела написать вовсе не про это. У меня были такие отличные выходные, о которых хотелось бы петь. Все в них было прекрасно! Компания, местоположение, сумасбродные поступки.. Просто Химе ездила в гости на дачу к Хоши...
Мне хотелось бы написать стихи о том, как мы в одну ночь полезли на недостроенную крышу веранды смотреть звезды, а Хоши пела мне песни Голландии и про самолеты, которые спешат по делам и магазинам, прячась от небесных снайперов.. Вот это вот последнее - очень интригующе!
А другую ночь мне хотелось бы рисовать и переживать хоть по тысячу раз не уставая! И сосиски с трупно-обоженными пятнами, и позабытую в углях картошку, и как мы плавали в свете луны и еще примерно 8 прожекторов домиков, стоящих на берегу.. И баня без света и последние главы "Дома", прочтенные в свете свечи, отчего ужас нагнетался похлеще чем за все предыдущие девятьсот с лишним страниц... А какие мы смотрели фильмы! Хотелось и плакать и смеяться, распознавая в героя МакЭвоя истинного Табаки! "Внутри я танцую" - это то, что перекуривается в молчании двумя сигаретами подряд. А "Исходный код" просто оставляет простор для фантазии и ужас от осознания того, что тысячи их..

Мне столько хотелось передать, воплотить и выплеснуть... Но я просто летела до дома, бережно прикрывая горшочек с хризантемами от ветра.. В этих ярких пушистых цветах воплотилось все это. Все недопережитое и оставшееся копошиться в памяти. В них и блестки звезд, которые я ловила и не успевала загадывать желания.. И мордочка сосисочного Ктулху, терпкость вишневого вина, и запах зеленого земляничного чая... Безграничные реки любви и восторга от бытия - вот что!

А ведь для осознания чего-то важного нужно так мало.. Главное - не забывать смотреть по сторонам!

Всем отличной пятницы! И пусть выходные ваши будут прекрасны и удивительны!

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

08.08.2011 в 16:05

Пишет  Джайт:

08.08.2011 в 08:37

Пишет  Ribbons Allmark:

Котомладенец в добрые руки!
В связи с тем, что глазки у ребёнка вполне себе уже бодро смотрят - кидаю клич. Граждане новосибирцы!!! Не нужен ли кому-то из вас или ваших знакомых этот милый маленький комочек жизни?

Это маленькое солнышко может согреть вашу жизнь! Пишите в умыл, созвонимся, договоримся, приедем.

Перепост не просто приветствуется - необходим!

---

Сегодня меня баловали...

Я не очень привыкла к такому.. ну.. когда любое желание исполняют. Я этого пугаюсь и стараюсь убежать или начинаю отнекиваться. Видать мое вчерашнее состояние полнейшего безразличия сильно напугало..

Утром сходили на Восстание Планеты Обезьян. Фильм приписываю к любимым и буду готова пересматривать в дальнейшем. Хороший и сильный сюжет. Теперь качаю оригинал 68 года. Давно собиралась посмотреть. Теперь наконец-то доберусь. )
Еще посидели в Якудза-суши. Больше я туда ни ногой! Право слово.. Роллы кое-как слеплены, маргарита совсем не похожа на маргариту, а уж кружащие вокруг мухи как бэ намечают... Но хоть копченым угрем полакомилась.. =)
Еще стала обладателем новых кед и милого браслетика. Уже размышляю, как бы его разобрать.. )))
А потом были посиделки дома. Пили ежевичное вино, смотрели Психоаналитика. Сильный и глубокий фильм. Я аж вся испереживалась. Но хэппи энд все-таки настал, что порадовало.

Вечером погуляли с Эманом. Из-за кино не удалось выбраться с ним на дачу, но мы и так отлично пару часиков провели. Посидели на лавочке, поболтали. Хорошо.

Сейчас пойду смотреть Внутри себя я танцую. Я долго не могла посмотреть этот фильм, но под впечатлением от "Дома, в котором", надеюсь, пойдет легче.

Завтра наконец-то на работу! Ура! Надеюсь хоть любимые цветы смогут привести меня в чувства. Пора заканчивать унылить, а то не дело это..

Всем хорошей ночи и отличного завтрашнего дня! )

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

Вот бы раааз, и нет меня. Совсем-совсем нет. И не было бы никогда...
Не люблю сослагательное наклонение. Оно очень четко дает понять, что все равно _так_ никогда не будет..