Я всегда была слегка... неуверенна в себе. Я по определению считала, что все вокруг интереснее, успешнее, красивее. Да и про заниженную самооценку я тоже всегда была в курсе. Но разве это так уж страшно? Не критично, по крайней мере, правда же?
И вот настал день..
Немного подробностейВ понедельник я поехала к Диммке. Мы отлично проведи вечер. Он рассказывал про работу, я про то, как мы с друзьями ночью поехали в суши бар и просидели там до 4 утра. Мы с ним вместе готовили ужин, а потом сидели на диване в обнимку и смотрели какой-то фильм. А потом я достаю телефон, вызываю такси и еду домой. Без объяснений, отказываясь от того, чтобы он меня подвез, отказываясь даже говорить обо всем этом. А все дело в том, что именно в тот самый миг тепла, уюта и блаженства я особенно ярко ощутила, что занимаю не свое место. Дмитрий отличный и рядом с ним должна быть достойная и любящая женщина. А я ничего не могу ему дать. Есть ведь лучше, заботливее, элементарно красивее меня. Не хочу занимать не свое место...
Приехав домой, позвонила Хеллу. Пару часов трёпа ни о чем меня вроде даже успокоили. Я сидела на холодной железке в подъезде и слушала про игры, обновления и прочую непонятную чепуху. И на тот момент всё казалось нормальным. Я не одна. Я не совсем безнадежна. Я нормальная...
А вчера ночью я дозвонилась до Шу, рассказала... И мне вынесли мозг. Довели до слёз, объясняя, какая я мямля и что нужно исправляться и менять отношение к себе. По его совету я пошла писать список из своих положительных и отрицательных качествах. Даже не так. Только положительных. Минимум - 100 штук. Кое-как, со слезами на глазах я наскребла 15, да и то 7 из них мне Шуня же и подсказал, а потом.. меня вырвало. От отвращения к себе, от всей этой мерзости,которая я есть на самом деле. От этой лживости, что я хорошая. Это ведь все миф и выдумка. Не за что меня любить...
А сегодня утром я поехала к Димке. Заламывая руки и рыдая, я попробовала ему объяснить, что я больше так не смогу. Что я не такая хорошая и что он меня совсем не знает. Он прижимал меня к груди, гладил по голове и шептал что-то успокаивающее и что-то про то, что я сама себя не знаю. А я еще пуще разрыдалась. В какой-то момент мне показалось, что он тоже готов заплакать. Я ведь знала, что ему больно. Я сама все разрушила. Я постоянно так делаю. Сжигаю мосты, а потом рыдаю над пеплом. Но я не умею по-другому.. Дмитрий Владимирович довез меня до метро. Поцеловал. В последний раз. Я точно знаю, что больше его не увижу. Я попрощалась с очередным своим идеальным мужчиной, а заодно и с кардиологом. Я больше не буду ходить к нему на приемы. Позвоню как-нибудь и попрошу перевести историю болезни в другое учреждение. Правильно! Гори! Полыхай все синим пламенем! Люди! Друзья и все мимо пробегающие! Я вас очень прошу - выскажитесь в комментариях. Анонимно, если вам так проще. Скажите, что во мне есть хорошего, а что со мной не так? Честно и подробно, если можно. Я понимаю, некоторых своих ПЧ я ни разу не видела, но если вы меня читаете, то знаете мою душу, пожалуй, даже лучше меня.
Пожалуйста! Мне очень хочется понять, обдумать и хоть попытаться над собой поработать. Это трудно и самой мне точно не справиться. Не бросайте Химе..
PS: Пост буду поднимать еще 3 дня, так что заранее извиняюсь..