Вчера вечером отец впервые за 10 лет поднял на меня руку.. и ногу.. хорошенько потрепал, даже сказать нечего. Судя по не утихающей боли в правом боку и затрудненному дыханию, у меня, возможно, трещина в ребре. Не перелом точно. А вот трещина - возможно.
Он вчера напился страшно и наткнулся на меня на кухне. Уставшая, после очередного рабочего дня, я делала себе кофе. То ли я посмотрела на него не так, то ли чего.. Меня схватили за предплечье, оставив значительное количество синяков и швырнули в стену. Кипяток из часки оказался не только на мне, но и частью на отце. Это его похоже взбесило...
После всей этой идиотской ситуации я еще полтора часа отмокала в ванне. Рассматривала наливающиеся синяки, пыталась согнуться и понять - от каких движений лучше воздержаться. Хоть лицо не тронул, а то хрен бы я на работу вышла..
Теперь я стала совершенным ёжиком.
Слез не было. Осталась только злость. Злость - это тоже самозащита.
Я кричу на домашних, не стесняюсь матерных выражений и нагло курю в окно в своей комнате.
На матах выпнула мать из своей милой розовой комнатки. Она ушла ночевать к бабушке. Не разговариваем теперь.
Срываюсь на знакомых. Мне вроде и хочется остаться милой и понимающей, говорить что-то в тему и тихо мирно жить как и раньше... Но после вчерашнего, любое слово, подразумевающее обвинение, и в груди нарастает жаркий ком ненависти.. Я ненавижу всех представителей рода человеческого..
Я раньше не замечала за собой такой кровожадности. Вроде все было не так уж и плохо. Пошутить на эту тему всегда была готова, а теперь мне кажется, что я могу что-то большее.. Возможно даже убить.. Странное чувство вседозволенности.
Сижу у себя, курю прямо в комнате и пью ликер. Зашла мать, попыталась возмутиться. Я кинула в нее подсвечником.. В мать. И ничего. Ни стыда, ни мук совести.. Это пришло потом, минут через 20.
Такое ощущение, что я наконец-то исполнила свое главное желание. Я хотела себе шизофрению. Получите - подпишитесь. Мне каждый свой поступок кажется правильным и логичным. И только потом я вроде бы прихожу в себя, осознаю что натворила и мне становится стыдно. Но стоит мне начать вести с кем-нибудь диалог, как опять появляется эта грубость..
И я не могу понять - мне сейчас это нравится, или я просто еще не понимаю, что со мной творится... О_о