Что могу сказать - я в танке. Еще на неделю где-то, как минимум. Хотя постараюсь раскачаться к выходным, а то планы, планы..
Удалось вечером поговорить с Ю-тян, чему я несказанно рад. Она подтолкнула меня к мысли, которая никак не желала оформляться в слова. Теперь вот оформилась и хочется это запечатлеть и даже выделить, чтобы не забывать и иногда возвращаться к этой записи, дабы не забывалось.
Я очень сильно завишу от людей. Я всегда это знала, но осознание, как всегда немного запоздало.
Трудно и горестно я воспринимаю отказ от общения со мной. Это ранит и буквально вгоняет в ступор. Из-за чего собственно и начинаются эти недели полнейшего одиночества. Я перестаю выбираться на встречи, предпочитая закрываться дома и посвящать все время фильмам и книгам. Если же кто-нибудь мне звонит или пишет, стараюсь игнорировать, или отвечать односложно, не выдавая настроения. Потому что настроения как такового нет. Эмоциональная опустошенность...
На самом деле я сама виновата и я прекрасно это осознаю. Встречая на своем пути интересного человека, мне безмерно хочется узнать все то, что знает он. Что любит, что не любит и почему. Послушать истории из детства, узнать о страхах, переживаниях и главных вопросах жизни. Это же все равно, что открыть дверь в иное измерение! И вполне понятно и объяснимо мое рвение узнать всего и побольше за неимоверно маленький срок.. Отсюда проистекает мое желание видеть этого человека каждый день, ну или хотя бы переписываться с ним каждый день.. Большинство нормальных людей пугаются такому вниманию и я их способна понять. Им начинает казаться, что мне от них что-то нужно. Что-то кроме информации и их взглядов на жизнь. Мне трудно предполагать, что они думают, у всех свое видение. Но все рано или поздно сходятся во мнении, что я их проблема. А от проблемы нужно избавляться. И со мной перестают общаться.. Это очень больно, честно говоря.
После таких вот ситуаций, когда я в очередной раз получаю по носу, я замыкаюсь и ухожу в себя. Перестаю выбираться на встречи, все маршруты сводятся к работа-дом-работа, да и в магазин лишний раз выходить не хочется. Начинаю больше спать, меньше есть и больше курить. И молчу. Перестаю совершенно заботиться о своей внешности и начинаю походить на типичного задрота. Очки, шарфы, кофты с рукавами подлиннее, чтобы закрывали пальцы и собираю волосы в пучок. Одна ходячая защитная маска, а не человек.
Правда, тоска и разочарование не длятся долго. Недели 2 мне требуется, чтобы придти в себя, нарастить броню и ходить некоторое время уверенной в своих силах. А потом на моем пути снова встречается интересный человек и все по-новой... В прошлом году было 9 таких случаев, в этом.. Счет уже открыт...
Но самое главное не это. Меня печалит то, что больше интереса к такому человеку, который захлопнул передо мной дверь, больше не просыпается. Даже если общение возобновляется, то оно сводится к типичному: "Как дела? - Нормально". Вроде бы и хочется, но уж как-то боязно. Так я постепенно обзавожусь шапочными знакомыми и пополняю список друзей в контакте.. А на деле вновь оказываюсь у разбитого корыта.
Конечно, в моей жизни есть люди, которых я готова узнавать бесконечно. Их я с полным правом могу именовать друзьями, но, честно говоря, у каждого из них есть кто-то, кто им дороже меня. Я, скорее, рассматриваюсь как запасной вариант. А ведь так хочется, чтобы нашелся хоть кто-нибудь, кто сможет принять меня со всеми моими перепадами настроения, с моим страхами и моими неиссякаемыми любовями к книжным и киношным персонажам...
И сколько бы я не твердила себе, что нужно быть скромнее и сдержаннее, я не перестану искать и надеяться, что нужный мне человек где-нибудь все-таки есть, что он бродит по этой страшной планете и думает о том же самом..
Всем хорошей и спокойной ночи. =)