У меня ощущение от последних 3-4 дней, как от недели. Причем недели без сна и отдыха. Она все тяяяянется-тяяяянется и никак не желает кончаться. Кажется, сегодня вторник. Вроде бы даже 4 число. Хотя нет, уже час ночи, так что уже среда 5. Только среда? *нервный тик*
Дальше немного депрессивно. Про вчерашний вечер, про Мерлина, про кошмары, про бабушку. Можно пролистывать. =)
Вчера очень эпично покатались по городу. Ага. Чуть не уснула прямо в машине. Обычно мое сердечко начинает сладостно трепетать уже от 80 км/ч, а тут гнали под сотню, а я свернулась так на переднем сидение и дремала. Димка это почти сразу просек, посмотрел на меня и повернул к дома. К своему, за что ему большое спасибо. Пока он заваривал чай, я умудрилась заснуть в кресле. После этого меня будили, переодевали и укладывали спать. А ночью мне снились кошмары, так что нормального сна все равно не вышло. Мало того, что сама не спала, так еще и Димку разбудила. Он меня сидел успокаивал. Успокоюсь, начну дремать и опять в вязкую темноту ужаса. Опять стоны и хныканье. Я даже порывалась пойти спать на диван, но меня не пустили, обозвав дурочкой. В итоге поднялись в 6, не выспавшиеся, злые оба как черти. А мне еще так стыдно было...
Приехав домой, помогала таскать вещи, которые привезли с дачи. В одном из мешков обнаружились книги, которые я под шумок туда стаскивала. Места на полках опять не хватает, так что пришлось раскладывать сокровища по комнате. Прикроватная тумбочка, столик, компьютерный стол... Такое ощущение, что у меня не жилое помещение, а филиал библиотеки. Я даже удивилась - откуда столько? А сколько еще роздано по знакомым на почитать... *снова нервный тик*
Позвонила девочка Настя, из-за которой я теперь работаю в 2 раза больше. Она по состоянию здоровья (машина сбила) не могла 3 недели работать. Сейчас уже вроде оправилась и рвется на работу. Попросила мою смену сегодня. Согласилась, хоть и пожалела потом. Это же означает, что мне сегодня нужно будут спать, а кошмары явно меня так просто не оставят...
Скачала Мерлина. Посмотрела 2 серии. Мерлин, он как Котецу. Столько всего делает, всем помогает, а в итоге получает только затрещины, выговоры и недоверие... Грущу...
Опять переживаю за бабушку. Ей снова плохо, а от скорой она отказывается. Вожусь с ней, сюсюкаю как с маленькой. А она знай ругается и капризничает. устала очень. Но и ее понимаю. С чего-то задумалась о том, что же она чувствует. Лежит сейчас в своей комнате, закуталась в одеяла по самые уши, смотрит телевизор, а взгляд пустой - в себя взгляд. О чем она размышляет? Она часто говорит, что слишком долго уже живет, что задержалась на этом свете, поскорее хочет умереть, но о чем она думает? Об этом же? Или о том, что она совсем одна, что ее не понимаю, ей постоянно выговаривают за ее неуемность? Мне больно видеть ее такую... Она уже так давно не улыбалась. Только этот пустой взгляд. Мне трудно находиться рядом с ней, а ей явно плохо быть совсем одной. В ее комнате такой сильный запах отчаяния.. Не знаю как еще объяснить. Там не всегда было так. Яркая, светлая, солнечная комната, а заходишь - словно в склеп попадаешь. Все пропитано безысходностью. Иногда я радуюсь, что мне не суждено дожить до седин. Это уже года 3 летает в воздухе. Без операции я просто ходячий труп, но я ловлю каждое мгновение жизни, стараюсь выжать максимум, а бабушка.. Она просто устала от жизни и ждет своего освобождения. Она мне говорила об этом, когда я еще совсем мелкая была, лет 10 назад. Прошло столько времени ,а она все еще ждет... Так хочется от всего этого разреветься. От отчаяния, от одиночества, от бесполезности всех трепыханий.. Так хочется, но почему-то не могу. Ком в горле стоит, но плакать не получается. Уже давно не не выходит... И пустота...
Здравствуйте, мои кошмары. Я сама иду в ваши мягкие лапы. Не отпускайте...
@темы:
Обыденная земная жизнь..,
Настроенческое
-
-
05.10.2011 в 13:01Ощущение, будто всё хорошее в ней постепенно отмирает, а всё плохое вылезает на первый план и усиливается.