Приятный день. ^_^

Позвонила Свете, попросила меня на сегодня заменить, ибо ребра болели страшно. Спать невозможно было! Она без лишних слов согласилась. Отлично! Значит день можно посвятить себе! =)

Съездила в травмпункт, рентген показал сильный ушиб и ничего больше. Обрадовалась. Через неделю лечения все заживет. Ура! Хоть никаких новых трещин - и то хорошо! Выписали мазь, тугую повязку и обезболивающие.

Заехала в "Практик", купила пару светильников для гардеробной. Черные с зеркальцами. Мощность правда небольшая. Всего-то 60 ватт, но этого должно быть достаточно. Все-таки помещение небольшое, да и масса отражающих поверхностей. Завтра на второй раз покрашу стены. На белых обоях под покраску черный цвет не очень равномерно ложится, но после второго слоя должно быть идеально! Осталось выбрать гардину и купить шторы. Ммм.. Через пару недель у меня будет своя гардеробная. Хорошо.

Покрасила волосы. Снова я с медным отливом и ярко-красными кончиками. Люблю этот цвет. Жалко, что такого можно добиться только оттеночными шампунями. Если брать сильную краску, то буду я красной-красной, словно свекла. Хотя на баночках используют более благородное - "Красный рубин" или "Спелый гранат". Но мои ассоциации упорно называю цвет свекольным. )))

Забежала в "Сиб молл", взяла порцию роллов и бутылочку красного вина. Еще увидела акцию от "Липтон", где предлагалось взять 2 пачки чая и получить кружку с росписью по мотивам Ван Гога. Мне достались "Подсолнухи". Ааа! Здорово так! Я столько времени искала кружку от липтон, ждала всяких акций просто потому, что мне хотелось кружку _именно_такой_формы. И вот! Сбылось! Хе-хеей! Класс! ))

Весь вечер наслаждалась отличным вином, кушала роллы и смотрела "Нечто", которое 2011 года. Вроде этот фильм представляли как приквел к версии 1982 года, вот только.. Мало отличий, как мне кажется. Надо бы пересмотреть первый фильм. И еще.. Это ведь по Кингу, да? Я ничего не путаю? Так почему же в титрах фильма за 11 год мелькнуло то, что его сняли по мотивам рассказа Джона Кэмбелла мл. "Стой, кто идет"? О_о Эм.. Щито? Почему?! Это ведь такая Кинговская тема. Пришельцы-членистоногие с кучей зубов, желающие плотно покушать.. На самом деле много непоняток.. Почему, ради всего святого, эти пришельцы вели себя как типичные не сильно-то развитые, но сильно голодные твари? Они ведь и корабли стоили, и на Землю вот прилетели.. Но стоило в поле зрения появиться человеку, как эта инопланетная форма жизни старалась человечков сожрать? Мимикрия - класс. Но столько бесконтрольных поступков.. Непонятно..

Ну да не суть. Пересмотрю каноничную версию, может что на место встанет. Всякие нюансы - это важно!

Сейчас хочу либо Мерлином развеяться, либо Теорию БВ посмотреть. Шелдон! Я уже успела соскучиться по Шелдону! )))


АПД. А! Все, разобралась с этим "Нечто"! Это изначально был не Кинг, а жаль.. История с приквелам и ремейками на самом деле запутана страшно! Первый фильм снимали в 1951 году, в то время как рассказ Кэмбелла был написан в 30-х. Фильм 82 года режессировал Джон Карпентер, что определенно говорит о том, что это должен быть шедевр ужастика. Определенно надо пересмотреть.. А фильм 2011 представляли как приквел, хотя вышло что-то между ремейком и приквелом. Так интересно! *__*
Пруфлинк на кинопоиск. =) Вдруг кого заинтересует. =)
"Нечто" 82 года - www.kinopoisk.ru/level/1/film/8366
"Нечто" 2011 года - www.kinopoisk.ru/level/1/film/399977/
"Нечто" 1951 год - www.kinopoisk.ru/level/1/film/8369/

---

Привет!

 Jarvis Sheppard, здрям! =)
Рада снова видеть в своих ПЧ.
Извинюсь, пока в состоянии.. Немного не вовремя забрел, ну да и ладно..

@темы: Приветственное

---

Вчера стало для меня каким-то переломным моментом.

Вчера вечером отец впервые за 10 лет поднял на меня руку.. и ногу.. хорошенько потрепал, даже сказать нечего. Судя по не утихающей боли в правом боку и затрудненному дыханию, у меня, возможно, трещина в ребре. Не перелом точно. А вот трещина - возможно.
Он вчера напился страшно и наткнулся на меня на кухне. Уставшая, после очередного рабочего дня, я делала себе кофе. То ли я посмотрела на него не так, то ли чего.. Меня схватили за предплечье, оставив значительное количество синяков и швырнули в стену. Кипяток из часки оказался не только на мне, но и частью на отце. Это его похоже взбесило...

После всей этой идиотской ситуации я еще полтора часа отмокала в ванне. Рассматривала наливающиеся синяки, пыталась согнуться и понять - от каких движений лучше воздержаться. Хоть лицо не тронул, а то хрен бы я на работу вышла..

Теперь я стала совершенным ёжиком.
Слез не было. Осталась только злость. Злость - это тоже самозащита.
Я кричу на домашних, не стесняюсь матерных выражений и нагло курю в окно в своей комнате.
На матах выпнула мать из своей милой розовой комнатки. Она ушла ночевать к бабушке. Не разговариваем теперь.
Срываюсь на знакомых. Мне вроде и хочется остаться милой и понимающей, говорить что-то в тему и тихо мирно жить как и раньше... Но после вчерашнего, любое слово, подразумевающее обвинение, и в груди нарастает жаркий ком ненависти.. Я ненавижу всех представителей рода человеческого..

Я раньше не замечала за собой такой кровожадности. Вроде все было не так уж и плохо. Пошутить на эту тему всегда была готова, а теперь мне кажется, что я могу что-то большее.. Возможно даже убить.. Странное чувство вседозволенности.

Сижу у себя, курю прямо в комнате и пью ликер. Зашла мать, попыталась возмутиться. Я кинула в нее подсвечником.. В мать. И ничего. Ни стыда, ни мук совести.. Это пришло потом, минут через 20.

Такое ощущение, что я наконец-то исполнила свое главное желание. Я хотела себе шизофрению. Получите - подпишитесь. Мне каждый свой поступок кажется правильным и логичным. И только потом я вроде бы прихожу в себя, осознаю что натворила и мне становится стыдно. Но стоит мне начать вести с кем-нибудь диалог, как опять появляется эта грубость..

И я не могу понять - мне сейчас это нравится, или я просто еще не понимаю, что со мной творится... О_о

---

Про Мерлина, работу и общее состояние

Потрясающе! В Мерлине сподобились убить Ланцелота ДВАЖДЫ! Я первый-то раз переживала и истерила - как же, такого лапоньку и отличного персонажа списали. Не хорошо-то как! А тут его вернули и снова убили. На этот раз окончательно...
Зато Гвеневру из Камелота выставили! Хе-хеей! Но, поговаривают, она вернется. Раз уж убитого персонажа смогли вернуть в сюжетную линию, то об изгнаннике и говорить нечего...
Я, конечно, изредка плююсь ядом при просмотре Мерлина, ибо вспоминается канон, а тут такое махровое АУ, что не знаешь как и воспринимать. Но Колин Морган хорош до невероятности... Я его почти люблю..

На работе страшный пиздец.. Когда же его не было - удивляюсь я, но тут случай особый! Вчера согласилась, на свою голову, заменить дневную на Строителей. Первое - воды нет. Совсем. Цветок весь никакой. Ночной продавец страшно налажал, потому что умудрился продать что-то на 2 тысячи и не в состоянии был вспомнить - что же это? =_= Похуй, пляшем.. Забежала Регина. Другая дневная. Стащила из кассы 300 рэ и сказала, что вечером занесет. Ага.. Злоебучие покупатели, холодина, время от времени отключающийся обогреватель.. Часов в 5 пришла девочка - стажироваться. =_= Ок. Вроде за 1,5 часа отстажировались. Время 8 вечера... Меня никто не сменил. Звоню админу. Та тоже ни сном ни духом. Сказала, что будет искать мне смену, но если не найдет - я остаюсь. Простите, ЧТО?! Смену нашли. Приехала заполошная тетечка лет 35 с хвостиком и начала наводить шухер. Я жаловалась на Лену с ее маразмом и любовью к счету и чтобы все совпадало? Я еще не знала Анастасию.. Она меня до 11 часов не отпускала! "Подпиши вот тут, где сдала. И вот тут на чеке подпиши. И время поставь! И что, что на чеке время есть?! Откуда я знаю, что ты его именно во столько пробила? Давай еще цветок поштучно посчитаем? Что значит - не получиться, нет отчетов? А что ты их не сделала?!!". Вот сейчас я могу высказаться вполне так эмоционально.. НУ ЧТО ЗА СУКА ТАКАЯ??!!!

Похуй, пляшем.. Возвращаюсь к этому девизу..

Что еще.. Меня зовут в клуб на следующие выходные. Я понимаю, что хочу куда-нибудь выбраться.. Но не туда и не в этой компании. Я среди этих людей буду чувствовать себя лишней.. Значит буду по прежнему сидеть дома.
На эти выходные договаривали вроде как играть в манчкин, но меня в привычной манере проигнорили.
Вчера пыталась дозвониться до Шуни. Меня вежливо послали. Ну, относительно вежливо.
Из всей толпы знакомых общаюсь только с Рэем. Его недолюбливают все остальные мои знакомые, но, как мне кажется, меня они тоже уже недолюбливают. Может я слишком нытик? Или слишком приставуч со своими идеями? Или иногда я слишком серьезно реагирую на шутки? На самом деле не важна причина. Важно то, что всем моим самым близким людям со мной теперь не интересно. Они всегда заняты чем-то более важным. Да, мне неприятно это осознавать, но у каждого моего знакомого есть кто-то ближе, чем я, с кем им намного комфортнее. Осталось только мне найти где-нибудь такого человека, которому будет комфортно со мной. Мишн импосибел, как говориться. =)
И мне уже почти что все равно..

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

У меня бессонница..

Меня это страшно печалит. Время уже 6 утра, через полчаса пойду собираться на работу (ибо я сегодня в день), а поспать так и не удалось.. И если бы ночь я провела продуктивно! За какой-нибудь игрушкой или книжкой. Но ведь нет! Начиная с полуночи я вертелась в кровати, пытаясь хотя бы задремать! Ни разу не вышло...

Болят бока от бесконечного верчения на кровати. Раскалывается голова, а если закрыть глаза, то начинают плыть разноцветные пятна. А впереди 14 рабочих часов, если не больше. Я уже почти смирилась со своей ненормальностью и вечными недосыпами то из-за кошмаров, то из-за того, что находятся дела поинтереснее, чем сладкие грезы. Но с бессонницей в ее прямом смысле я не сталкивалась уже очень долго... Совсем ненормально все, по всей видимости...

Сегодняшний-то день я отсижу. У меня есть чудесная аудиокнига Праттчета "Благие предзнаменования", так что буду не работать, а слушать. =)) Меня неприятно удивил тот факт, что данное произведение, написанное еще в 1990 году, до сих пор не опубликовали на русском! Я бы с удовольствием приобрела книжку себе в коллекцию за одну только аннотацию. Ан нет. Нету. Единственный перевод, сделанный фанатами, был использован для аудиокниги, так что в текстовом формате ее тоже нет. Или я совсем разучилась искать.. Хоть я и не фанат этого автора, но пару книг читала. То ли выбрала я их неудачно, то ли британский юмор я в то время не понимала и, соответственно, не любила, но после прочтения осталась разочарована. Сейчас же появилось ярое желание ознакомится со всеми доступными книги серии про Плоский мир. Или может не надо? Я, как всегда, в раздумьях..

Ну да ладно, пошла собираться на работу. Удачи мне, что ли? )

@темы: Читаем, Обыденная земная жизнь..

---

Давно уже обещала этот моб у себя вывесить..

Моб-с

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
3. А вы в ответ – копируете этот флэшмоб у себя.

Мне от  Arlecino
1. Ты умеешь видеть красивое. В звездном небе, в разбушевавшейся стихии и т.п. и радоваться этому
2. С тобой уютно и такая интересная, затягивающая и немного странная атмосфера вокруг тебя.
3. Умеешь взять себя в руки.

От  ~Танцующее пламя~
тебя я люблю за...
1. Своеобразное восприятние и изложение твоего мира!) судя по некоторым твоим постам в тебе пропадает писательский талант
2. Умение слушать. (без этого никуда) выработанное оно или врождённое, это не важно, но это дар, которым в наше время обладают далеко немногие!(
3. за людей, которые тебя окружают) ведь мы сами выбираем кого оставить подле себя а кого нет....ты познакомила меня с частичкой своего окружения и эти люди так же продемонстрировали твою многоранность, что и есть прекрасно=)

От  Дружок*
1.За твои кулинарные успехи, готовишь ты очень вкусно))
2.Мне нравится твой смех, он звонкий и очень милый =)
3.За твой стиль. Он... такой волшебный что ли))) Хочется книжку написать сразу. Добрую, но с оттенком грусти.

От  Шунсуй
1. За то, что все же допинала меня до совместной работы.
2. За то, что не даешь заскучать на смене.
3. За Nokia 5230...

От  Emansifael
1. Среди всей этой суеты и притворства ты индивид, которому я могу довериться. Не всегда, правда... Иногда мне кажется, что ты считаешь меня глупым, тебе неинтересно, но мы это уже обговаривали....) За причастность!
2. Несмотря на всю хуйню, которой подвергается основная часть населения, ты иногда выкидываешь такое, что тараканы аплодируют стоя я внутренне горжусь тобой, хотя мне, как представителю основной части населения порой некоторое непонятно. За индивидуальность!
3. Интересную и душевную музыку я часто откапываю у тебя, и кто у нас гуру по фильмам и психологическим примочкам?? За богатый внутренний мир!
Люблю тебя просто так. А не за все это. Спасибо тебе.

запись создана: 20.09.2011 в 17:27

@темы: моб

---

Моб номер раз.

Условие: отметившийся в записи получает тему, на которую пишет пост у себя в дневнике. Играем?

Мне от  Miyakasi Hoshimi
Есть ли у тебя какое-нибудь твоё воспоминание - хорошее или плохое - которое спасает в насущных трудных ситуациях или просто когда хреново?

У меня есть только одно воспоминание, которое позволяет мне по-настоящему расслабиться и поверить в свои силы. Но оно в себе несет еще и привкус горечи, так что я редко прибегаю к такому способу самоутешения..

Рассказываю..

Однажды, зимним морозным вечером выходного, когда можно весь день провести под теплым пледом и никуда не спешить, мы с Гин в обнимку вылялись на моей узкой кушетке. Рассчитанная на 1 человека, вдвоем на ней можно было уместиться только лежа на боку, тесно прижавшись друг к другу и переплетя ноги. Я
Я рассказывала про какой-то никак не дающийся мне зачет, активно возмущаясь и чуть не плача от обиды. Рассеянно перебирая темные волосы на затылке возлюбленной , я все глубже уходила в себя, не веря, что может быть что-то важнее успешной учебы. (сейчас я даже не помню, что тогда сдавала.. уже можно сделать выводы ))) )
Тогда Гин тихонечко меня позвала, убедилась, что все мое внимание переключилось на ее персону и уверенно сказала: "У тебя все получится, ты ведь молодец." И улыбнулась. Она не спрашивала, а утверждала. Верила в меня. Безоговорочно. Я уверенна, что в тот момент мои глаза были размером с блюдце. Такие простые и банальные слова, которые задели что-то внутри, даря тепло и спокойствие... Она только фыркнула, глядя на мое изумленное лицо и обняла крепче. Я же сама после этого потянулась за поцелуем..
Тогда, в тот момент, все ушло на второй план. Главное было здесь, рядом, в моих руках. Не одна. Больше не одна. И так это было хорошо..
Когда я перестаю верить в себя, когда кажется, что хуже некуда, я вспоминаю всю ту нежность и то чувство единства, ту веру в меня...
Правда, боли это воспоминание приносит ничуть не меньше, чем тепла. Так что иногда не срабатывает и хочтся расплакаться от бессилия. Теперь уже одна..

Думаю, сейчас самое время сказать Гин большое человеческое спасибо. За все то, что я пережила, испытала и поняла. На какой-то миг я даже поверила в любовь. Думаю, что ничего ценнее я не знала..

@темы: мобное

---

Дни, сливающиеся в один неясный поток времени...

Мой первый выходной за последние 3 дня. А потом опять работа в режиме нон-стоп.
Люблю такие дни, если честно..

Возвращаюсь с работы около 8 утра, тихо прокрадываюсь в свою комнату, переодеваюсь и иду в душ на 15-20 минут. Потом завтрак в одиночестве. Чашка зеленого чая с ломтиком лимона и пара тостов с сыром. К тому времени, как все утренние ритуалы выполнены, мать уже просыпается и я могу честно занять свою узкую скрипучую кровать. Просыпаюсь стандартно в 6-7 вечера и иду собираться на работу, заглянув в дайри и почитав избранное. Еще ответить на несколько сообщений в контакте и обязанности по общению выполнены. Хотя иногда еще звоню самым близким или перекидываюсь смсками. Тоже необходимость, но не сильно обременительная.

Даже когда я выходная, стараюсь не отступать от графика. Ложусь не раньше 7 утра и предпочитаю завтракать в тихом зимнем безмолвии. Пожалуй - это те вещи, за которые я по-настоящему люблю зиму. За оцепенение, крупный пушистый снег, мягко и медленно падающий с неба и завтраки в одиночестве. И за ностальгию. Самые теплые воспоминания почему-то связанны с зимой..

Хочу раздать долги по флеш мобам. Вроде я подписывалась на кучу флеш мобов, осталось только вспомнить кому я их задолжала.. =_=

Всем теплого вечера! Хотя.. Время уже за полночь. Тогда хорошей ночи! ^_^\/

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

Ночь. Работа..

Будь благословен телефон с интернетом и инетики в эти холодные однообразные ночи! Спасаюсь днявочками и фиками по Мерлину.
Хочется есть и спать. А еще нужно поменять воду в вазонах..
Усталость неподъемным грузом лежит на плечах.. Скучно..
Порезала палец о целофан. Умничка! И как только умудрилась? Вопрос из вопросов..
Страшно мерзну. Спасает только шуба и 3 кофты под нею. Админ в приказном тоне обязала меня греть ноги в батарее. Трижды ха! Батареи еле теплые. Наложением рук они не исцелятся и не даруют мне благостное тепло.. Факт!
Усталость... А завтра опять на работу..
А ведь день так отлично начинался! Упустим не сильно радужную ночь, сопровождающуюся боготырским храпом матери, который стал причиной моего раннего подъема (в 3 часа ночи, если уж совсем откровенно), и дальнейшем засыпанием в 8 и вторичным пробуждением в 11. Зато потом я съездила к Хоши. Мы с ней отлично посидели за чашечкой кофе, поговорили о классической музыке и собрались в филармонию. Только ни одного камерного концерта в ближайшие пару месяцев там не обнаружили. Печаль..
Потом я отправилась на встречу с Наташей. Мы замечательно беседовали о фэнтезийных книгах, подараках для парней и жилищных неурядицах, попивая глинтвейн и закусывая его пирожными.
Вот тут-то меня и вызвонили ради работы. Нехорошие люди. Испортили такой выходной! А ведь мне еще нужно было встретиться с Дашей. Пришлось перенести на субботу. Ничего не поделаешь. Работа есть работа.
В Холлидее (что находится за стенкой), что-то зловеще завывает. Предчувствую - уборочная машина, но звуки по-истинне ужасны и пугающе. Хочется домой и в ванну. Грячую пенную ванну. А потом спать. Сладко и без сновидений.
Снова звонил Дмитрий Владимирович. Напомнил, что в начале декобря мне нужно появиться на приеме. Попросила перевести мою карту в больницу по месту жительства. Он возмутился. Еще бы - больше 4 лет ведет мой случай, сам сообщил мне о грозящей катастрофе, так со мной напучился, вытаскивая на приемы, а теперь я вот так просто ему заявляю, что не доверяю его диагнозам. А я ведь просто скучаю и не хочу снова попасть под его обояние. А то мало ли, передумаю и вернусь. И буду счастлива и спокойна рядом с ним. Ну уж нет! Такая роскошь не по мне!
Как же все-таки холодно. Озноб и повышающаяся температура. Чувствую. Чувствую грядет недомогание.
Всерьез раздумываю о том, чтобы позабыть этот бренный мир и унестись в компьютерные реалии какой-нибудь виртуальности. А что - геймером я еще не была. НФС, старкрафт и контра - не считаются. Это было давно и почти не правда. А вот какая-нибудь он-лайн игрушка - это вполне приемлемо. Буду играть, курить и ходить на работу. Можно и не есть. Я в этом почтм спец..
Ладно, пойду работать, а то пальцы уже уже не слушаются. Зябко. Надо греться..

@настроение: средней паршивости

@темы: Обыденная земная жизнь.., Размышления и мысли вслух

---

Мдя..

Ну что могу сказать. Неоднозначный какой-то день.

Время половина седьмого утра, впереди насыщенный и богатый на общение день, а я вот.. Спать пора, в общем-то. И я даже спать легла рано-рано. Где-то в 8. Но в полночь проснулась, повалялась до 3 и в итоге встала. Пошла читать фики по Мерлину. Теперь надо позавтракать, принять ванну и пойди досыпать свои 3-4 час. =_=

Вчера (которое для меня все еще сегодня), ранним утром отправилась на балку и купила себе, внезапно, шубу. Сама не ожидала... Хотела искусственную взять, светлую, чуть ниже попы. Тысяч за 5, максимум за 7. Ага.. В итоге купила натуралку, черную, длинной до колена. Козлик и воротник из чернобурки. Отдала все накопленные 19 штук. Стоила они 21, но удалось сторговаться до 19...
А я ведь хотела себе кровать-чердак!!! Она 13 штук стоит + матрац за 1,5.. Бляяя..
Но зато я теперь с шубой. Мало радует, если честно...

Еще забежала на работу, похвасталась обновкой, собрала для тёщи брата букет на тысячу и упорхнула домой. Пить вино, кушать курочку и смотреть Декстера.

После обеда добежала до Эмана, потрепались за кружкой кофе и немного погуляли. Вернулась домой часам к 6 и меня припахали клеить обои в будущей гардеробной. Активно с матерью разрабатываем проект интерьера. Остановились на том, что стены должны быть серо-черные, хромированные трубы для плечиков, а шкафы и полки будут серебристые. Зеркало на всю стену и зеркальца на потолке... Должно быть очень здорово!

Мдя.. Комната-гардеробная - это даже оригинально. Таким образом наша 4-х комнатная превратиться в 5-ти комнатную. А какой длинный коридор будет! В общем - на выполнение задуманного у нас 3,5 недели. Надеюсь к Новому году закончим. ))

И я уже хочу себе новый интерьер.. Конечно, сиреневые стены и цветы на обоях - это мило, но хочется чего-нибудь необычного. Будет у меня комната, стилизованная под средневековый замок! Фентезийник я или где? Да и Мерлин способствует такой страсти.. А что? Буду истинной принцессой, томящейся в башне. Благо, живу на последнем этаже. ))) Да и кровать-чердак вполне впишется. Только мне на нее опять придется доооого копить. Еще и за учебу платить надо.. Все решают деньги, как это не прискорбно.. =_=
Хотя я еще не определилась до конца. Может все-таки космическую тематику использовать? Обклеить стены фотообоями с видом на какую-нибудь туманность или галактику. Использовать точечное освещение с детектором движения, побольше хрома в мебели... Хотя.. Я прям теряюсь.. х_Х

Ладно, пойду лучше посплю. Сначала в ванну, потом позавтракать, а уж потом спать.. Даа.. Спааать..

Хорошего всем дня! ^_^

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

Вечер выходного

Сижу, ем суши, пью зеленый чай.
Завтра поеду за курткой, потом к старой знакомой на ДР, еще нужно забежать на работу - сделать букет для тещи брата, у которой тоже ДР.
В четверг обещала встречу двум людям. Так что в любом случае не заскучаешь.
В пятницу договорились встретиться с Хоши.
В субботу кино и работа.
В воскресенье отосплюсь за всю неделю разом.
Охх.. Снова моя жизнь входит в привычное русло, когда даже присесть отдохнуть некогда.
И я пока не знаю - радоваться или нет такому положению вещей..

Наш уютненький цветочный магазин закрывают. Я вся в печале и расстройстве. Как они могли?!
Переводят меня либо на Пед, либо на Строителей.
И вот тут встает нешуточный такой вопрос.
Строителей ближе, но там киоск, а не магазин.
Зато на Строителей нет комнатных, а только цветок. Значит работы меньше..
А на Педе есть проточная вода, в то время как на Строителей ее привозят..

Ааа!!! Я не могу определиться!!!

В целом день сегодня неплох. Проспала аж до 8 вечера. Собираюсь посмотреть последнюю серию Мерлина, почитать пару фиков и спатеньки. А то вставать надо ранним утром, а это так утомительно...

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

Это что-то за гранью...

Слушаю Вивальди и плачу... Такая буря эмоций внутри. Спирали, лестницы, узлы. Все словно стирается, обновляется, течет и захлестывает волнами. Невозможно передать словами всю ту гамму ощущений, что сейчас во мне творится...

@темы: Настроенческое

---

Пить много - отвратительно!
Сразу возникает желание кому-нибудь позвонить и пожаловаться на жизнь.
Блять.. =_=

Хотя мы отлично потрепались с Гин про Мерлина.
Пур-пур-пур.
Когда-нибудь эта страсть пройдет, но пусть еще пару месяцев продержится.
Ну пожаааалуйста!

Заплетала брату косичку.
У него офигительно мягкие и длинные волосы.
Гораздо ниже лопаток.
Ооооо!!!
Завидно.. =_=

Чувствую себя... удовлетворительно.
Сделала сегодня отличную маску, которая сдирается, словно вторая кожа.
Завтра собираюсь пробежаться по магазинам перед работой, чтобы выбрать теплую кофточку.
Еще собираюсь печь курочку с яблоками на обед и белое вино будет очень кстати.
Хочу еще записать пару дисков с музыкой на работу, пока выбираю и никак не могу определиться. Аэросмит или Апокалиптика?
Я в порядке. Я улыбаюсь, шучу и чувствую себя прекрасно.
Все только начинается.
Только бы Димка не звонил..

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

Сегодняшнее

Сижу, ем капусту.
Недожаренную хрустящую капусту.
Я терпеть не могу капусту, но матушка расстаралась, так что сижу, ем капусту. Заходит в комнату, ставит передо мной тарелку и безапелляционным тоном заявляет, что мне надо поесть, а то я сегодня ничего не ела.
КАК?! О_О
Как она узнала, что я недавно проснулась и еще не завтракала? И пох, что время близилось к 8 вечера. У меня день только начинается!

Сижу, вот, давлюсь капустой.
Она такая.. с яйцами и совсем безвкусная.
Трав и трава. Только с яйцами..

Сегодня ночью чуть не грянула истерика. Сидела на работе, благословляла инет на телефоне, и тут звонит Димка. Время почти 3. Говорил что-то про то, что заснуть никак не мог, что я у него какие-то вещи оставила. Несколько дисков с фильмами, майку, юбку и еще что-то там.. И он мне купил серьги. Серебряные. С агатами. Как я и хотела. Вчера он просто про них не вспомнил, но хочет, чтобы я приехала как смогу. Я слушаю и меня начинает трясти. Это ведь все так глупо.. В итоге Шуня мне последующие 2 часа мозг на место ставил. Я даже не заплакала. Горжусь. Совсем чуть-чуть, но все же...

Доедаю капусту. Надо же. Все оказалось не так уж и страшно...
Слушаю Дмитрия Колдуна..

Я жива, относительно здорова, а теперь еще и сыта. Что еще нужно? Пойду, покурю, выпью кофе и все будет просто отлично. Пока мне этого хватит. Живем. =)

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

***

Я всегда была слегка... неуверенна в себе. Я по определению считала, что все вокруг интереснее, успешнее, красивее. Да и про заниженную самооценку я тоже всегда была в курсе. Но разве это так уж страшно? Не критично, по крайней мере, правда же?
И вот настал день..

Немного подробностей

В понедельник я поехала к Диммке. Мы отлично проведи вечер. Он рассказывал про работу, я про то, как мы с друзьями ночью поехали в суши бар и просидели там до 4 утра. Мы с ним вместе готовили ужин, а потом сидели на диване в обнимку и смотрели какой-то фильм. А потом я достаю телефон, вызываю такси и еду домой. Без объяснений, отказываясь от того, чтобы он меня подвез, отказываясь даже говорить обо всем этом. А все дело в том, что именно в тот самый миг тепла, уюта и блаженства я особенно ярко ощутила, что занимаю не свое место. Дмитрий отличный и рядом с ним должна быть достойная и любящая женщина. А я ничего не могу ему дать. Есть ведь лучше, заботливее, элементарно красивее меня. Не хочу занимать не свое место...
Приехав домой, позвонила Хеллу. Пару часов трёпа ни о чем меня вроде даже успокоили. Я сидела на холодной железке в подъезде и слушала про игры, обновления и прочую непонятную чепуху. И на тот момент всё казалось нормальным. Я не одна. Я не совсем безнадежна. Я нормальная...
А вчера ночью я дозвонилась до Шу, рассказала... И мне вынесли мозг. Довели до слёз, объясняя, какая я мямля и что нужно исправляться и менять отношение к себе. По его совету я пошла писать список из своих положительных и отрицательных качествах. Даже не так. Только положительных. Минимум - 100 штук. Кое-как, со слезами на глазах я наскребла 15, да и то 7 из них мне Шуня же и подсказал, а потом.. меня вырвало. От отвращения к себе, от всей этой мерзости,которая я есть на самом деле. От этой лживости, что я хорошая. Это ведь все миф и выдумка. Не за что меня любить...

А сегодня утром я поехала к Димке. Заламывая руки и рыдая, я попробовала ему объяснить, что я больше так не смогу. Что я не такая хорошая и что он меня совсем не знает. Он прижимал меня к груди, гладил по голове и шептал что-то успокаивающее и что-то про то, что я сама себя не знаю. А я еще пуще разрыдалась. В какой-то момент мне показалось, что он тоже готов заплакать. Я ведь знала, что ему больно. Я сама все разрушила. Я постоянно так делаю. Сжигаю мосты, а потом рыдаю над пеплом. Но я не умею по-другому.. Дмитрий Владимирович довез меня до метро. Поцеловал. В последний раз. Я точно знаю, что больше его не увижу. Я попрощалась с очередным своим идеальным мужчиной, а заодно и с кардиологом. Я больше не буду ходить к нему на приемы. Позвоню как-нибудь и попрошу перевести историю болезни в другое учреждение. Правильно! Гори! Полыхай все синим пламенем!

Люди! Друзья и все мимо пробегающие! Я вас очень прошу - выскажитесь в комментариях. Анонимно, если вам так проще. Скажите, что во мне есть хорошего, а что со мной не так? Честно и подробно, если можно. Я понимаю, некоторых своих ПЧ я ни разу не видела, но если вы меня читаете, то знаете мою душу, пожалуй, даже лучше меня.
Пожалуйста! Мне очень хочется понять, обдумать и хоть попытаться над собой поработать. Это трудно и самой мне точно не справиться. Не бросайте Химе..

PS: Пост буду поднимать еще 3 дня, так что заранее извиняюсь..

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

***

Знаете, я действительно верю в то, что алкоголь спасает нервы, а стринги - самое удобное нижнее белье...

Я пьян. Не так что бы до состояния нестояния, но вполне прилично. Белое вино с запеченной курочкой и пара бокалов апельсинового ликера, который в 2 раза крепче вина. Теперь самое веселье - хочется позвонить! О, это священнодействие, которое знакомо любой подвыпившей барышне. Желание полчаса говорить всякую чушь, размазывая по лицу тушь и заверяя собеседника, что ты ни чуточку не пьяная. Так, выпила пару бокалов, но ведь это же совсем ничего не значит!
Только звонить некому...

Я купила новый телефон. Нокия 5230. Милая сенсорная игрушечка. Подключила безлимит на инте, смс и звонки. А звонить все равно некому. Да и стилус я сломала. Хехе.. Обхожусь пока зубочисткой и остренькими ноготками.

На работе взбунтовалась и никуда сегодня не пошла. А то второй раз за месяц сижу сутки, а это не так-то и просто, вынужденна я признать..

Мне по-прежнему не очень хорошо.
Бывает так, что среди диалога могу разрыдаться. Вокруг меня начинаю носиться и причитать, а я только сильнее рыдаю. И сама не могу понять - в чем же дело.
Или молчу. Хожу как зомби, подволакивая ноги и заплетаясь в собственных руках и молчу. Больше суток молчала, а потом пришлось идти на работу.
Работа меня бодрит и не дает скучать. Часто созваниваемся с Шуней и можем часов 5-6 трещать без умолку. Но потом опять пустота.

Пойду лучше спать. Тем более я пьян чуть больше, чем могу себе позволить...
Меня все еще нет для большинства окружающих.
Так что удачи всем.

@темы: Настроенческое

---

Домашнее

Родители снова поругались. Не могу уже определить насколько сильно. Они все время кричат друг на друга. Устала от этого...

Как итог - мать спит в моей комнате. А у меня ни одного матраса или даже лишнего одеяла нет. Придется всю ночь бодрствовать. Сижу, пью кофе, размышляю чем себя занять, потому как время только близится к одиннадцати, а спать хочется невероятно. После ночной, да еще и вполне активный насыщенный день.. Не знаю как выдержу. В итоге под утро меня обнаружат свернувшейся и спящей под батареей. Предчувствую. =)

Отец напился. Сидел в родительской спальне и в одного тихо глотал стакан за стаканом. Зашла взять какую-то баночку, взглянула на него и слезы на глаза навернулись. Мы никогда не были особо близки. Он никогда не интересовался моей жизнью и одно время я была решительно против него. Чуть ли не бунт в квартире устроила. Подговаривала домашних его игнорировать. Пускай сам стирает, готовит, покупает себе продукты. А сейчас.. Человек с пустым взглядом. Точнее со взглядом "в себя". И ему действительно все равно на то, что происходит вокруг. Попыталась тихо прошмыгнуть за дверь, мол меня тут и не было, но он меня окликнул. Поворачиваюсь медленно, мало ли, что ему в голову взбредет.. А он мне шоколадку протягивает. И в глаза не смотрит. Стыдится. Сказал, что никогда меня не баловал. Вот, мол, хоть сейчас возьми шоколадку. По иронии судьбы это оказывается любимый шоколад матери. Милка с цельным фундуком. Я люблю Блаженство с печеньем или горький воздушный. А этот молочный и с орехами. Благодарю и выхожу. Плитку я оставлю у изголовья кровати, пускай утром мама порадуется. И пускай не узнает, что это от отца...

Сейчас шла делать себе кофе на кухню. Дверь в спальню открыта. Отец свернулся в позе эмбриона и лежит на самом краешке кровати. На половине матери. Прижимает подушку и посапывает. Значит спит. Вошла, накрыла его покрывалом, а то замерзнет еще... Плакать хочется все сильнее, но почему-то не выходит.

Впереди долгая одинокая ночь...

@темы: Обыденная земная жизнь..

---

Холодный осенний вечер..

Не то, чтобы мне не было о чем рассказать. В жизни творится много всякого, водоворот событий - не иначе. Просто теряешься и не знаешь с чего начать. Сомнения - они вселяются в душу и поедают изнутри. Почти привычно, почти по-свойски...

На улице штормовой ветер. Когда высовываешься в окно за порцией никотина, зажигалка никак не желает срабатывать. Чиркаешь раз, другой, третий и в итоге отворачиваешься и закуриваешь в комнате. Искры от сигареты непривычно стремятся вверх, подхваченные ледяными потоками, которые стегают по лицу и заставляют жмуриться и постоянно поправлять волосы.

Под моими окнами вырыли широкую траншею под трубы, которая в дневные часы похожа на ров, окружающий неприступный замок, а ночью свет фонаря причудливым образом превращает ее в бездонную пропасть-ущелье. Перекинутый деревянный мостик, хрупкий с виду, но устойчивый на проверку, заляпан грязью и талым снегом. По его краям развиваются ленты-предпреждения. По лестнице спускается человек и его тень растягивается по всем 17 ступеням разом. Человек ступает на мост, а тень будто бы отстает в нерешительности, все еще скользя по граниту лестницы. Свето-теневое представление завладевает моим вниманием без остатка. Еще немного и я поверю, что 21 век остался далеко позади.
Захлопываю окно. Пластик окна, жужжание компа и приглушенный свет настольной лампы возвращают меня в мой отрезок времени. На подоконнике стынет кофе.

Вчера я испекла пирог с сайрой. Ужино-обед с завтраком. Как всегда забыла поесть за день, так что воспоминание о двух оставшихся кусках как-никогда вовремя. До кухни 10 долгих шагов в полной темноте. Плюс еще три до микроволновки. В тишине квартиры особенно гулко слышатся завывания ветра. 1,5 минуты я сижу в свете включенной микроволновки, наблюдая за пляской теней от голых веток деревьев по кухонной плитке. Ночь и тьма - это совсем не страшно, если знать на каком языке с ней говорить.

Холод скользит по голым коленям, когда я возвращаюсь в свою комнату. Плед, плюшевый медведь и остывший кофе. И горячий пирог с сайрой и рисом. Тепло собирается по крошкам, нехотя и даже противясь. На колени вспрыгивает кот. Ему тоже холодно и он уже и не знает как согреться. Мои колени - это чуть ли не последняя надежда. Устраивается в неудобной позе, постоянно вертясь и желая найти более приемлемое положение. Он чутко реагирует на каждый порыв ветра и резко взвивается от скрежета железа. Попахивает ураганом.

Тепло так и не доходит до пальцев, отчего ладонь кажется трупно-синей и неестественной. Мне больно признаваться, но я никогда не согреваюсь в своей тепло-уютной комнате сиреневого цвета.
Холодно..
Холодный ноябрьский вечер.
Не первый и не последний в эту долгую осень с зимним уклоном.

@темы: Размышления и мысли вслух, Настроенческое

---

Приветствую, ~*МалЕнькАя_хУлИгАнкА*~!

Что привело, почему остались? Может пообщаемся? )

@темы: Арт, Приветственное

---

Снег и чудеса..

Иногда не так уж и сложно отыскать волшебство в нашем строгом и упорядоченном Мире. Достаточно пары мелодий, теплого слова или умиротворительного пейзажа...

Отчаянно замерзая сегодня на работе, грея руки об остывающую чашку с кофе и кутаясь в чудом найденный теплый шерстяной шарф, я продумывала ходы к бегству из этой реальности. Слишком много отчаянья и тоски можно было уловить в моих глазах, привычно прячущихся за линзами очков. Усталость, положившая свои костлявые тяжеленные руки на плечи, с любопытством поглядывала из-за моего плеча на перелистываемый список контактов в телефоне. Время близилось к трем, так что не стоило и надеяться отогреться за счет чужого голоса в динамике. Но надежда, как известно, умирает последней...
С сожалением отложив серебристо-синий аппарат я вполне четко услышала едкий смешок моей постоянной спутницы.
- Карга старая. - еле слышно комментирую поступок своей персональной галлюцинации.
Включаю чайник и отворачиваюсь к окну.

А на улице снег. Крупные белоснежный хлопья неслышно укрывают землю...

воспоминания. многобукавок хD

***
Мне 4.
Изображая тяговую лошадь матушка везет саночки, в которых неповоротливой куклой восседаю я. На улице темно и пушистый падающий снег в свете фонарей завладевает всем моим вниманием. Мы проезжаем мимо рынка, где вовсю предлагают приобретать ёлки. Я перегибаюсь через бортик и цепляю несколько хвойных лапок. Не сильно больших, но достаточно тяжелых для меня, так что приходится уцепиться в находку двумя руками. Они колются даже через теплые цветные варежки и очень необычно пахнут. Я восторженно рассматриваю как снежинки покрывают зеленую поверхность и начинаю смеяться. Мать оборачивается и тоже начинает улыбаться. Её большая меховая шапка и бесформенная шуба полностью облеплены снегом, отчего силуэт на фоне вечерних городских огней больше походит на снежное изваяние, нежели на человека.
- Завтра уже поставим ёлку, а эти веточки в вазу. Будет и у нас Новым Годом пахнуть. - произносит этот снежный человек и мы продолжаем движение.

***
Мне 8.
Накинув отцовский тяжелый тулуп поверх домашней махровой пижамы и забравшись в валенки я со скрипом открываю балконную дверь. У меня очень важное поручение - принести 3х-литровую банку с солеными огурцами для оливье. Завтра уже Новый Год и каждый чем-то занят.
Бабушки на кухне что-то варят и строгают, отчего там даже окна запотели. Самое теплое место во всей квартире, поэтому я тоже кручусь вместе с ними, больше мешая, нежели помогая. Меня уже несколько раз отсылали вырезать снежинки из цветной бумаги, но я упорно возвращалась к этим истинным ведьмам, которые с самого утра не покидают оприходованный угол и все время что-то помешивают. За огурцами меня наверняка послали в качестве очередного предлога, но я рада и этому...
Дотягиваясь до высокой вешалки замечаю мать, которая разговаривает с кем-то по телефону, а потом начинает ругать отца, решившего перепрятать наши с братом подарки, а я вот увидела. Но я уже давно знаю, что подарки нам дарит папина работа, а для Деда Мороза мы явно вели себя не достаточно хорошо.
Подхватывая валенки, несусь в зал, где брат развешивает на ёлке гирлянду и получаю от него поздатыльник, потому что чуть не своротила всю конструкцию, состоящую из искусственного дерева и табуретки с ватой, на котором оно собственно и стоит.
Но это все уже не важно, потому что, выскочив на балкон, я выпадаю из предпраздничной суеты. На улице снег. Лениво, и даже как-то вальяжно, он опускается на землю в тишине и полном безветрии. Иной, совершенно незнакомый Мир предстает перед моими глазами. Без людей, без криков, смеха и в принципе без эмоций. Покой и сонливость. Умиротворение... И вдруг безмолвие разрывается оглушительным взрывом петарды. В небо устремляется яркая лента и через секунду все вокруг озаряется красными вспышками салюта. Мне хочется закричать от переполняющего меня восторга, но выходит лишь приглушенный писк. Холод пробирается под запахнутый тулуп, начинают неметь пальцы, кожу на открытой шее обжигают снежинки, а я все стою с открытым ртом и распахнутыми глазами.
На балконе появляется мать и утаскивает меня домой, что-то привычно причитая и строжась, но я вырываюсь, откапываю нужную банку и только после этого снова готова погрузиться в тепло родного дома. Суетливого и такого отличного от снежной пустоты..

***
Мне 12.
На прошлой неделе выпал первый снег, так что никто из одноклассников не желает сразу же после школы идти домой. Вроде бы 7 класс, сами же на каждом углу кричим, что мы уже не дети. Девочки уже начинают засматриваться на мальчиков, краситься и носить юбки. Мальчики же распускают хвосты почище павлинов. Но первая снежная неделя, когда намело уже приличный сугробы, а с неба целый день сыпет крупный и такой заманчивый снежок, быстро расставит все по местам. Вторая смена заканчивается в 18:40, так что к 7 часам вечера классы уже разбиты на команды парней и девчонок, которые побросали сумки в одну большую кучи и с криками носятся по всему школьному двору, закидывая друг друга снежками. Работа в паре против кого-то одного - самый распространенный девичий прием, тем более, что мальчиков меньше, но те надолго в долгу не остаются и готовы не жалеть ни друзей, ни врагов. Я сижу за выстроенным снежным бастионом и увлеченно леплю снежок. Щеки раскраснелись, черная куртка уже обзавелась парой белоснежных пятен от попаданий, шапка съехала и скорее мешает, чем защищает от холода, а шарф размотался и висит безжизненной тряпкой, время от времени попадая под сапоги. Справа раздается отчаянный визг и лихое гигиканье, словно парни и вправду загнали дикого зверя на охоте, а не обстреляли снежками Алесю Петрову. За Алеську будут мстить Ксюша и Лена, так что зря они радуются. Чуть дальше Гузя и Маринка с Нурбиной загоняют прицельной стрельбой Славу Пивоварова. Избиение младенца, по-другому и не назовешь. Макс и Ромка Жиляков остановились рядом с лестницей и о чем-то шушукаются, лепя снаряды. Кого они выбрали жертвой пока непонятно...
И тут мне на самый кончик носа приземляется огромная снежинка. Я даже скашиваю глаза, желая ее разглядеть повнимательнее. Снежинка достаточно быстро тает, но этого мига мне хватает, чтобы отвлечься от происходящего. Такая кругом красота, такой переливающийся в свете школьного фонаря свет, а мы тут кричим, бегаем... Ощущение неправильности, несостыковки. И я просто сажусь на сугроб, слегка высунувшись из-за укрытия и ловлю языком снежинки. Опускаясь на лоб, они приятно холодят разгоряченную кожу, а проскальзывая по губам, дарят какие-то непонятные приятные чувства. Я бы так и сидела, наслаждаясь красотой и гармонией, если бы Гончаров не попал мне снежком за шиворот. Причем достаточно подло. Он просто подбежал и вывалил на меня этот снег. Никакой честной борьбы! Через 10 минут я совершенно случайно загнала его под дерево и задела ветку перчаткой, так что этот халявщик оказался буквально погребен под сугробом...

***
Мне 19.
В ДК Кирова проходит Новый Год от клуба Хикари. Я в черно-синем кимоно, которое шила и вышивала больше 3 месяцев. Волосы выбелены осветлителями и краской, так что вместо привычной шатенки я блондинка с короткой стрижкой. Непослушные торчащие волосы украшает ободок со стеклянными цветочками. Я уже не впервые на такого рода вечеринках, так что чувствую себя вполне в своей тарелки, отплясывая в неудобных сланцах и обнимаясь с каждым вторым, потому что оказываюсь с ними знакомой. В просторном помещении больше сотни человек.
В один из моментов я выхожу на балкон-пристроечку, где обычно курят или пьют, в зависимости от пристрастий. Но так же там можно встретить обычных утомленных и утанцевавшихся барышень вроде меня. На открытом воздухе не протолкнутся. Приходится пробиваться чуть ли не с боем. Встречные личности, по большей части знакомые, пытаются задержать и угостить чем-нибудь не слишком приятным. Вежливо улыбаюсь и настойчиво иду к повороту. Там должно быть тише. Казалось бы - простой поворот того же балкона, но доходят туда лишь избранные. За поворот оказывается только один незнакомый парень. Он облокачивается на балконное заграждение и медленно со кусом курит. Молча останавливаюсь рядом, вглядываясь в снежный туман. Обзор открывается до невероятности чудесный. Огни города вдали смешиваются в неясное светящееся облако, лишь слегка проглядывая из-за снежной завесы - настолько густо он сыпет. На миг у меня даже перехватывает дыхание и по телу пробегает дрожь. Не то от восторга, не то от не шибко утепленного наряда. Все-таки крепсатин и шелк не очень подходят для прогулок на открытом воздухе.
На плечи опускается пиджак. Коричневый фетровый и чертовски теплый, да к тому же пахнет этот предмет гардероба почему-то мандаринками и чем-то таким терпким и навязчивым..
- Не мерзни. - говорит парень, хлопает меня по плечу и уходит в сторону двери в главный зал.
Я еще долго стою, наблюдая за снегом и совершенно по идиотски улыбаясь. Мне тепло, уютно и очень комфортно. Собирая с перегородки мягкий и податливый снег, я согреваю его в ладонях и леплю вначале снежок, после чего аккуратно ноготками вырезаю сердечко и оставляю его на том месте, где стоял паренек. Теперь предстоит самое сложное - узнать его и вернуть пиджак...

Мне 21.
Я сижу на работе, обнимаясь с только что вскипевшим чайником и отчаянно желаю согреться. 3 кофты, куртка, колготки, штаны, джинсы и осенние сапоги на каблуках. А еще длинный шарф и кепка. Я чувствую себя почти такой же несгибаемой куклой, как в 4, когда мама катала меня на саночках. Слоев одежды примерно столько же. В плеере приятно и ненавязчиво льется голос какого-то французского исполнителя, а я замираю и пытаюсь отговорить себя от похода на улицу. Все-таки чайник мне сейчас единственный друг и товарищ, а бросать его в одиночестве как-то не хочется. Тем более от такого разрыва отношений пострадаю в большей степени я сама, замерзнув окончательно...
Сколько бы я себя не отговаривала, но через 5 минут я все равно оказываюсь на крылечке магазина с задранной головой. Хорошо, что чайник с собой не взяла, а то совсем было бы странно. Такого невероятно красивого снега я уже давно не видела. Не чувствовала, вернее сказать будет. Такой снег нужно именно прочувствовать. Он словно проникает в тебя, дарит тебе спокойствие и утешение, вселяет надежду и укрывает саваном все переживания и недомолвки. Он чист и невинен, так что приходится соответствовать.
Стою посреди дороги, задрав голову и ясно представляя себя на космическом корабле. Эти снежинки - словно звезды, проносящиеся на обзорном экране. Варп-2, примерно... От посещающих меня мыслей становится смешно.
Стою и мерно пошатываюсь в такт медленной и красивой песне от Би-2. В её глазах. Очень проникновенная песня. Стою, любуюсь, слушаю. Проникаю всем существом в этот миг. Собираюсь закурить и тут, словно из неоткуда, возникает парень, который просит закурить. Высокий, слегка сутулый, легкая курточки и обычная черная шапочка. 2х дневная щетина и застенчивая улыбка.
- Давайте так, вы со мной танцуете вальс, а я дарю вам зажигалку. И даже пачку сигарет отдам, если захотите, только давайте потанцуем.
И вот, через 5 минут уговоров и поиска песен в моем плеере, я включаю Hijo De La Luna, он подключает свои громадные наушники и они словно колонки. Звук разносится вокруг, окружая. И мы танцуем. Я пару раз поскальзываюсь на своих неустойчивых каблуках, но меня вовремя ловят. И вот я уже улыбаюсь и смотрю ему только в глаза. И такой это волшебный нереальный момент, что все плывет, плавится и хочется остаться в этом миге навсегда...
Но песня кончается, все-таки вручаю парню зажигалку, вроде как напоминание о такой ненормальной мне, которая уговорила его в половине четвертого утра танцевать вальс.


Снег пушистым облаком застилает все в округе. Снег укутывает мое сознание в белоснежный кокон спокойствия и забвения. Снег дарит мне одни из самых ярких воспоминаний в жизни. Я никогда не любила зиму, но я слишком люблю этот мягкий обманчивый снег, который вселяет в меня надежду...

@темы: Обыденная земная жизнь.., Настроенческое