У меня весна. У меня проблемы с головой. Если вам не хочется смотреть на моих тараканов - лучше не подходите к кату. Считаю нужным предупредить..
...
Сегодня ко мне приходила Ю-тян. Зашла на часок и опять убежала. Только так и видимся. Меня этот факт печалит, потому как столько всего хочется рассказать, стольким поделится, столько хочется от нее услышать. В итоге фразы получаются скомканными, рваными, незаконченными.. Начинаешь рассказывать одно, цепляешься за другое, вспоминаешь третье и все такое незавершенное.. Так и режет. Неприятно..
А говорили мы в основном о мужиках. *печально усмехнулся* Моя лучшая подруга, казалось, единственная, которая меня понимает, задалась вопросом - что я делаю, что вокруг меня парни просто вьются. Сижу дома за компом?
А мне от этого заявления расплакаться захотелось. Если бы у меня были отношения, сидела бы я целыми днями за компом? Меня засасывает это одиночество. Весной хочется внимания и ласки. Я как типичная кошка готова тереться щекой и мурчать, преданно заглядывая в глаза... Но я никому не нужна. Точнее все, кому я была нужна, уже наверняка нашли что-то получше, чем такую неприступную и ненормальную. Как дура, лелеяла свою гордость и независимость - лишь бы не наступили, лишь бы не задели случайно. Теперь я понимаю, что любые отношения имеют право на жизнь. А я вечно бегаю от ответственности. А вдруг полюбит, и что мне потом делать? Известно что - оплакивать свою горькую судьбину и жаловаться, что никому не нужна. Тряпка..
Если кто-то приходит ко мне жаловаться, то я всегда решительно даю ему моральный пинок и говорю - действуй! Если будешь сидеть на месте, прирастешь к земле, пустишь корни и будешь вести образ жизни овоща. Никто не хочет такой судьбы и все идут и что-нибудь делают. А я.. А у меня не получается деть себе такой пинок. Не дотягиваюсь до нужных центров восприимчивости явно.. Я себя пинаю, колошматю, матерю.. А в ответ только тихое хихиканье, мол зря стараешься. И все. И не получается..
Я знаю, что я могу. Я могу позвонить аспиранту своему, с которым уже больше месяца не общалась. Поговорить, рассказать про работу, про книжку Стар Трека, про то, что скучаю.. Я могла бы дойти до рыжего Тора, который живет в двух домах от меня и вежливо попросится переночевать со всеми вытекающими. Я могла бы написать еще как минимум 3 людям, которые обязательно бы развлекли меня этим вечером. Но я не могу. Я знаю другое - они.. никто из них не заполнит той дикой и неясной мне пустоты...
Сейчас переписываюсь с одним Чудом. Он выливает на меня тонны позитива, ведь я так давно не писала, думал, что забыла совсем. А я стою, словно на меня ушат помоев опрокинули... И плакать хочется, потому что еще больнее стало. Потому что не то и не так, потому что одиночество - это приговор, который мы, чаще всего, сами себе выносим. И сижу я сейчас все из себя такая прекрасная, такая правильная и интересная... Сижу в пустой комнате, в тишине и звучно так, с полной самоотдачей, врезаюсь лбом в стенку, чтобы неповадно было думать, что способна такая тварюшка на счастье. Что заслуживает хоть одного комплимента и похвалы, что хоть кому-то в этом мире нужна. Нет. И не переубедить, не переспорить, не выжить с таким знанием-осознанием. И потому я бегу от этой реальности, с головой закапываясь в книги/фильмы/историю. Чтобы забыться, чтобы не вернуться когда-нибудь, чтобы выстоять против угнетающего и давящего чувства одиночества... Мы просто недолюбленные дети страшных времен развала державы. Разрушение - наша суть. Мы сами, всеми своими немалыми силами, стараемся себя уничтожить, стереть, проклясть и развеять пеплом... Когда-нибудь у нас получится. Когда-нибудь мы сбудемся и докажем. И если не миру в целом, то хотя бы себе. Счастье - это не цель, это просто путь. Живи, пока можешь. Люби как знаешь и не гноби себя идеалами. А с одиночеством можно жить...